Esto si que es SESSY! Sessy, sessy!

Todo esto: por adelante y por detrás es SESSY!

no sé que hacer conmigo mismo cari

leyendo esta dadanoia he recordado que si hay un vídeo que empuje a la bisexualidad es este:

Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: “Amistad virtual y segundas oportunidades – El/la Internet, Vol. 3”.

He vuelto a hablar con mi “archienemigo” Dr Freezer. Llevábamos ya tiempo ignorándonos… también intentando recuperar nuestra amistad on-line (con pocas ganas y sin éxito). En resumen en mi cabeza ya no había (…nada positivo acerca de…) Dr Freezer.

Hasta el domingo pasado. El domingo Dr Freezer volvió a aparecer… probablemente en pantalones bermudas, camiseta de mangas cortas y chanclas de andar por casa… no se. Me lo imagino verdoso, o gris o de color azul oscuro, como mucho amarronao. Y con sus gafitas por supuesto. Despeinado pero solo posiblemente. Ha pasado mucho tiempo desde la segunda y última vez que le vi.

Probablemente estaba aburrido o preocupado por su (brillante) futuro y necesitaba procrastinación.

Dichoso Dr Freezer… hubiera podido ver videos en el youtube, llamar por teléfono a Lady Freezer o lanzarle la pelota a su labrador… Imagino que a Dr Freezer le gusten los perros. No se si tiene uno, pero si tuviese seguro que sería un labrador. No un chucho cualquiera. Un peazo labrador to guapo de estos que ganan premios en los concursos. Como su dueño. Impecable.

Pues Dr Freezer necesitaba procrastinación y me la pidió a mi. Justo como hacía hace casi un año. Pues yo se la di. No pude decirle que no. No se aprovechó de mi, él no haría nunca algo así, el muy noble. Se asomó a mi pantalla y yo le dejé entrar. Dejé que se pusiera cómodo y que me contara (…una parte de…) sus cosas. Dejé que estuviese conmigo todo el tiempo que le apeteciera… hasta le dejé que repitiera, hasta que quiso. Yo también le conté (…una parte de…) mis cosas.

No dejé de recordarle cada dos por tres que tuve una época en que quería matarle y aun así nos reímos un montón. Si es que Dr Freezer es la mar de gracioso, también acojona pero no es malo, tampoco es tan bueno como parece. Siempre me ha parecido (no) conocerle desde décadas. Dichoso Dr Freezer…

Yo hasta hace poco he estado preguntándome de que se trataba. Ahora ya no me lo pregunto. Ya se lo que es. Se trata de lo de siempre. Se trata de que somos pececitos atrapados por la red. Realmente se trata de que nos aburrimos. Se trata de que el/la internet engancha. Te gusta ver videos en el youtube? pues te enganchas! te gusta como escribe una/un bloguer@? Pues te engancha! Te gusta la conversación que te da un contacto? Pues te engancha! Siempre se trata de lo mismo: no somos personas, somos usuarios; no tenemos nombre, tenemos nick; no nos sonreimos, nos enviamos caritas… no somos reales.

Laregla De Chargaff

volar en ocho pasos

uno. saco todo el metal y me dispongo a pasar por el arco de seguridad. no pito porque soy metódica al máximo desprendiéndome de lo sospechoso. pienso en la poética de las palabras "arco de seguridad".

dos. tengo el asiento tres ce lo que significa que me siento al borde de la business class. la cortina está rota y veo todo lo que yo no puedo tener. mataría por que me ofrecieran el país el marca el mundo o el diario. ellos lo saben y es lo que les gusta. por eso viajan en business.

tres. el ataud con alas en el que me encuentro baja en espiral hacia MAD y en la ventanilla aparece a intervalos sucesivos el cielo y el suelo. nunca el horizonte. siento miedo siento muerte 115 120. estoy hasta los cojones de viajar sola y quiero que la desconocida que tengo a mi lado me abrace. quiero meter la cara entre sus tetas y que me siga abrazando hasta que toquemos tierra.

cuatro. me sobra tiempo. si hoy me sobra algo es tiempo. la te cuatro tiene ventajas en estos casos. me dejo arrastrar por las cintas transportadoras del rojo al añil. hoy me adelantan hasta los jubilados japoneses.

cinco. entro en una tienda virgin por si encuentro el libro que quiero. ni flores. miro títulos y no me apetece leerme ninguno. decido gastarme el dinero en una merienda de mcdonalds que tambien entretiene.

seis. monto un picnic en la puerta ca ochentaitrés. me como los nuggets con la salsa de las patatas y las patatas con la salsa de los nuggets a modo de insurrección. todo está crujiente por fuera y tiene un animal liofilizado en su interior. ojos que no ven gabardina que te llevan. me empieza a doler el estómago cuando aún no me he comido ni la mitad.

siete. el paseador de abuelas se ha dejado aparcada a una de ellas junto a la puerta de embarque. la señora mira con terror el walkie que cuelga de su silla de ruedas y que no para de emitir voces y sonidos incomprensibles.

ocho. espero al segundo despegue del día y mientras escribo en una agenda gentileza de glaxosmithkline con el eslogan de "Di NO al cancer de cervix". digo NO.

polaroid De Chargaff... que se fu(i)sionen ahí, copón!

Estamos poco inspiradas pero como no vamos a escribir! Con los vinos más buenos que hemos echado? E·l reencuentro merecía atún, gelato de estraziatela vaya tela y paseo playero por la C.beach... nos faltaba Japón... pero ya nos estamos acostumbrando a su ausencia!

Nos preocupa, nos preocupa mucho que el primer día que nos vemos desde hace un mes acabemos escribiendo un post conjunto (pero si eso es amoooooooorrrrrr, Ramoooooooooonnnnnn)!

cantar como stereolab

el otro día trasteaba por el blog de antonio luque y me quedé como los conejos cuando les dan las largas (nuiiiiiiiiiiii). dice unas cosas tan bonitas así como si nada. exactamente igual a cuando canta, que parece que está distraído y no te ves venir el ataque al corazón en el pulsoelbotónrojoyduermojustoentressegundoscomotú. para muestra un botón. copipasta:

Maldita sea, corregir y reescribir la novela va a volverme loco. Dice Javi Vega, bajista de Maga y Chinarro, que le recuerdo al Vila-Matas de "París no se acaba nunca", libro que él ha leído y yo reservo para el día siguiente a aquel en el que ponga el punto y final y envíe las 2400 K a los posibles editores (ocupa menos una novela que una canción de dos minutos en mp3: sólo eso ya lo dice todo, sólo eso demuestra que todo está en los libros simplemente porque cabe).

á la recherche des amis perdus

a A. el dinero nunca le llegaba a fin de mes. para el veinticinco se lo había gastado todo en cosas necesarias o innecesarias o cervezas que les compraba a los paquistanis del macba. por ello, todos los días de la última semana de cada mes comía y cenaba espagueti. con tomate o con aceite y orégano. si yo coincidía con él, le invitaba a cosas como guisantes con jamón o tortilla de patata. verle bebiendo coca-cola era la estampa de la felicidad.

N. me daba patadas en cuanto tenía oportunidad, sobre todo si yo corría más rápido, o le ganaba al parchís. su madre hacía las mejores croquetas del mundo. una vez los dos estuvimos toda la noche vomitando después de habernos pasado la tarde saltando encima del humo del tubo de escape del R12 de su padre. tenía los ojos muy azules, pero en casi todas las fotos sale con los ojos cerrados.

C. nunca decía que era americana sin más. en lugar de ello, y en caso de que alguien le preguntara, construía una complicada perífrasis: mi padre es suizo, mi madre es china-argentina y yo crecí en estados unidos. cuando era pequeña, en su casa no había televisión. no es cierto. había televisión pero no había antena. cuando veíamos sexo en nueva york se quedaba absorta. cuando bebía alcohol enrojecía y luego se moría de risa mientras explicaba que era el efecto del gen oriental. me dejó un libro muy gracioso: the cat with a really big head. también me grabó los discos de radiohead, uno de weezer y me hizo dos cds recopilatorios sobre los que escribió los títulos de todas las canciones con letra muy pequeña. si sonreía por la noche se hacía de día en un attosegundo.

como M. tenía una televisión en su cuarto, me invitó a ver la final del mundial de estados unidos en su casa. en el descanso puso una cinta que tenía el in utero de nirvana y algunas canciones de algún album de pink floyd. ¿the división bell? cuando acabó el partido salió a la ventana a gritar que había ganado brasil. esa noche me quedé a dormir en su casa y me enseño fotos de un chaval que imitaba a jim morrison junto a la tumba de jim morrison. quedamos en que me lo presentaría si yo iba a parís.

El Trío Arbitral vuelve a hablar de Fútbol: Pistoletazo de Salida!

Salvase quien pueda!

Laregla De Chargaff sobre una colección de cosas que le gustan.

Me gusta pertenecer al Trío Arbitral y me gustan las estrellas invitadas.

Me gusta tomar unas birras y luego unas copas, escuchar musiquita buena, bailotear los grandes éxitos del mejor rock setentero-ochentero con mi gran amiga polaroid. Las cabezas de un lado pa’ otro, los pelos como locas, esas piernas temblando en plan poseídas y estas manos haciendo gilipolleces… me gustan nuestras competiciones de baile. Me río con ella porque pone a los tíos a su alrededor a mil y no se da ni cuenta… (no edito, pero a puntito he estado de meter la tijera) la padre que la parió… a ella y a su casi-impenetrable aura-cortina de infinita inteligencia, gracia, belleza, timidez y despiste que la hacen única y que la separa del resto del planeta (no edito, porque son verdades como puños) … menos de sus amigos.

Me encanta irme de concierto con Japón. Me gusta que se sepa siempre todas las canciones, me gusta que se emocione tanto, me gustan estos abrazos que hacen que yo también me emocione y me acuerde de que ella es probablemente la mejor amiga que he tenido nunca jamás! Por el simple hecho de que cuando la conocí yo era una papa frita y ahora miradme… hasta voy a los festivales. Bueno esto es un poco reductivo… pero no puedo escribir más sobre ella. En primer lugar porque me arriesgaría revelar nuestras identidades secretas… y luego por qué haría falta un post especial sólo para ello : Las miles de cosas que ha hecho Japón para Laregla. Un día lo editaré y lo dejaré entre los borradores (yo tengo también un post pendiente titulado: "japón sevilla está que arde". ¿hacemos equipo actimel, chargaff, y nos marcamos un post a pachas?). Solo para el Trío.

Me gusta estrella invitada Miyagui Cojonudo. Miyagui es mortal. Con Miyagui te puede pasar de todo. Te vas a cualquier lado con ella y acabas hablando con tropecientamil personas. Sales con ella y te pueden sacar sangre, literalmente, lo que viene a ser donar… luego terminas a 40km a una feria-fiesta-evento cuya existencia conocías pero a la que no habías ido nunca (por perrería, básicamente). Ella no liga con los tíos, no se enrolla con ellos… ella a los tíos los “atropella”… porque es una fuerza de la naturaleza (y un astro del balón, el terror de la banda derecha). Porque cuando Miyagui te viene por detrás y te toca el hombro con el dedo no es que te haya alcanzado… es que te ha dado ya tres vueltas!

Me gusta la estrella invitada Ramona, ultimo fichaje del trío. Me gusta Ramona porque es muy apañá (lo mismo te monta la tienda, que te descubre a un grupazo, que te hace una colonoscopia), por qué es dulce y simpática… porque a ella todo siempre le parece estupendo… porque está súper enamorada de Raaaamoooonn… me gustaría verla más a menudo. Coincidir más veces con ella! Ramona vente pa’ cá cuando quieras y mándanos un post!

Y con eso de momento es todo!

*un post corregido y editado por polarae.

síndrome de marfán

porque hoy llego a casa medio intoxicada y sólo quiero escuchar a alguien que diga cosas importantes

porque hoy no escribimos, sólo (nos) colgamos

también a bombo y platillo

fanfarria

el trío arbitral celebra el final del verano con toda la sección de viento metal y unas maracas

el caballero de las ideas

polaroid podrá decir lo que quiera: que si xabi alonso, que sí jean-paul belmondo, que si marlon brando, que si aragorn o vincent freeman, que si steve mcqueen, que si mark spitz y mark prats, que si christian bale, que si el batería de los strokes y que si jack de lost y fenix del equipo A …

no son más que patrañas.

porque lo cierto es que, a quien de verdad le ha puesto ojitos desde la más tierna infancia, en quien de verdad ha proyectado sus deseos más cursis y sus noches más húmedas es, literalmente (y no metafóricamente), él: (con el once a la espalda) el caballo de espadas.

polaroid, que es algo más frívola de lo que se atreverá a reconocer, mentirá mientras afirma que no es porque tenga un caballo, ni porque su armadura esté siempre impecable, ni porque lleve la capa de medio lado así como en plan-informal-kashual-beibi. por supuesto tampoco admitirá que es porque luzca penacho de plumas con una clase que ninguno de los tres tolais que tiene como amigos (tolai 1, tolai 2 y tolai 3) ha sabido igualar en su vida.únicamente hará una concesión respecto a la reluciente espada, pero sobre todo para tratar de convencer al lector de que se trata de una moza de mente abierta y vida disipada, por lo que lo más seguro es que haga un canto a su valor simbólico como promesa fálica, trote incansable y piernas temblando.

en cualquier caso, polaroid, sobre lo que sí se detendrá y explicará con profusión de detalles es que el mozo desprende cierto aura que augura the jackpot at the end of the rainbow, el oro y el moro. también hablará de cuanto le gusta su mirada de los mil metros y que ello sólo puede significar que se trata de alguien que lo mismo le descubre a gondry, que le arregla la cisterna del váter. y que con toda probabilidad, seguro que le deja el caballo para ir tomarse unas copas con su hermana, que parece más maja que las pesetas. ésta no. ésta tampoco. ésta. también es verdad que su padre le impone cierto respeto porque parece un hombre serio pero confía en que podrá ganárselo con conversaciones sobre el mineralismo y así poder pasar los agostos con su hijo metiéndose mano en su palacio de verano al borde del mar.

señora de rojo sobre fondo gris

(se abre el telón. la escena se sitúa en la sala de estar de una casa de familia semi-acomodada de la periferia. en ella, una mujer- de mediana-edad-con-gran-miopía pelea con sus parpados mientras hace como que mira la televisión. se oye un sonido de llaves y fémina-desgarbada-con-pelo-raro entra en la pieza. entablan una breve conversación)

MADRENOHAYMASQUEUNA: ¿pero cómo llegas tan tarde?

CRIACUERVOSYTESACARANLOSOOJOS- pues nada, que he estado en casa de los abuelos.

LAMADREYELDELANTALTAPANMUCHOMAL: pues por eso, ¿no ves que tienen que acostarse temprano, que si no tu abuela se desvela y ya no se duerme si no se toma la pastilla?

DETALPALOTALASTILLA: es que nos hemos liado jugando al chinchón y estaba la cosa super interesante.

MADREQUENOCRIANOESMADRESINOTIA: que me digas eso a tus 30 años tiene bemoles.

resumiendo, que según la madre que me parió me estoy convirtiendo en cabeza-de-viejo-cuerpo-de-joven*. y como ya me sospechaba yo algo, debe ser que la jodía tiene más razón que un santo. ¿cómo se explica si no este reciente gusto por el refranero?

*aprovecho la coyuntura para solicitar a tve un aplazamiento de la deuda contraída por fueradejuegoposicional con los señores de muchachada nui en concepto de royalties.

Laregla De Chargaff sobre el fútbol y la vida: “Lo duro que es”.

Había prometido alejarme del blog unos días… necesitaba trabajar y concentrarme pero ahora estoy aquí buscando asilo y desahogo.

Solo quería concentrarme en el trabajo, escribir lo que tengo que escribir, pedir lo que tengo que pedir, hacer lo que tengo que hacer y irme de paseo de vez en cuando. Pensaba que lo iba a conseguir.

He tenido momentos en los que llegué a pensar que todo iría bien. Que ser optimista me hubiera ayudado a mejorar mi situación. Que el optimismo, la sonrisa, los buenos modales hubiesen podido contagiar a los tristes seres que me rodean, que mi filosofía Zen: “Fiiiuuu… la luz en mi, la luz en mi, un año y cuatro meses se pasan rápido” hubiese podido con ellos, que la gente sería maja conmigo. Un mojón la gente está siendo maja conmigo, joder! No te puedes pasar por aquí y comentarme las cosas a la cara? No, no puedes! Te esperas a que vaya yo a donde tu, en donde tu gente, para machacarme, a que si? Así mejor, no? Así te sientes más poderoso o que?

Es que no pueden ser siempre los demás, tío. Debe de ser mi culpa también, digo yo. Entonces, que es lo que hago mal, joder?! Por qué estoy siempre equivocada? Decírmelo ya, por favor. Para que no se repita más. España ganó el Mundial, no? Entonces? No iba a haber esperanza para todos? No iba a salir todo bien? Pues no! Evidentemente, para lo que son como yo, no. Yo soy como gli azzurri tío, soy una estrella estrellada, un producto con mucho potencial que salió mal, que nadie supo poner en marcha bien, que de tanto trastear dejó de funcionar. Un producto que devolverán a la casa con la palabra ROTO bien rotulada en la caja. Me alegro por Lippi, por Buffón, por Cannavaro… por ellos ha sido solo un mal rato, ellos ya fueron campeones del mundo, tuvieron su momento de gloría y arrasaron con millones de euros mientras yo… pues yo he arrasado con toda las ostias que he podido.

Gracias repartidores de ostias, estoy aquí para lo que queráis.

p.d.: me gustaría que fuera un caso de SPM, Dry… pero sospecho que no.

p.p.d.: güebochico, tu no estas incluido en la lista de repartidores de ostias. tu eres otro receptor… como yo.

sincronía: es más fácil irse de lo micro a lo glitter

si la gestalt está en lo cierto, el todo es más que la suma de sus partes y la experiencia psicosensorial de reproducir estos dos videos a la vez te llevará a una revelación mariana. o a dibujar el diagrama del condensador de fluzo. o similar.

polaroid gana

si es que es más graciosa y genial que cualquiera…

polaroiedita: por supuesto, creo que podría formar perfectamente pareja artística con quique camoiras y resucitar ese milagro de la televisión que fue la plaza tuttifrutti. qué quieres que te diga, con ese outing que te has marcado, a ti te veo más de mamaciccio, pero en cualquier caso... tú sí que molas, chargazza.

Imagen ampliada

Laregla vs polaroid

Queridos amigos lectores del OffsideBlog… prometimos tetas al visitante 1000 y os enseñamos aquellas cosas horrorosas… llegamos al visitante 2000 (1000 + 1000 - polaroid se cargó el contador)… y alá Déjà vu!! Pues a mi no me parece bien! Lo siento polaroid, les debemos a nuestros amigos 2 premios. Las tetas que les prometimos y… bueno, un xumy, para rematar no vendría mal!

Os quiero lectores, esa imagen es para todos vosotros. Especialmente para los Biofrutas que son más majos que las pesetas y para mi amigo el Señor Bellezón que cuida de mi una hartá!

Espero que os guste el modelito que he elegido para la ocasión... quería salir natural... y me he puesto lo que normalmente llevo para andar por casa.

Lareglucci

Déjà vu

hecho: las supersticiones son de paletos. y por ello son algo para los demás y no para las chicas como yo. no, las chicas como yo, positivistas de pro y listillas de alta alcurnia, que desconfían del reiki y de la leche de soja y de la grafología y de los partos en casa y de las pulseras de titanio, que juegan-sólo para molestar- en los euromillones el 10 el 20 el 30 el 40 y el 50 porque todos los números están al final en el bombo, que no creen ni en el destino ni en la luz al final del eurotúnel, decía, las chicas como yo, no, no tienen supersticiones. las chicas como yo, que asienten sistemáticamente cuando ven redes y fruncen el ceño con el horóscopo chino- , no, no sienten la necesidad de establecer relaciones de causa y efecto en base a empirismos vacíos y accidentales, de sustituir razón por simple correlación. las chicas como yo, que se mueren de risa mientras derraman la sal y desean suerte a sus amigos de la farándula, ellas, sí, ellas, las mismas que pasan de largo delante de confesionarios y herbolarios, ellas, sí, se ríen de los crédulos y se beben un moscato a la salud de todo aquello que no se puede explicar y/o controlar mientras delegan responsabilidades en los límites de la ciencia, en la casualidad, en el caos o en los peces de colores(siete rojos, uno amarillo y uno azul).

así que confesar que en los últimos tiempos yo, repito, yo, presento una conducta supersticiosa que ríete tú de las palomas de skinner, es raro. es como josé angel llegando a casa y gritando a su madre que es cristiano homosexual.
es por ello que intentaré ante todo deshacerme en explicaciones y justificaciones, trataré de acotar, matizar, y minimizar. así, primero diré que mis supersticiones sólo se concentran en torno a dos parcelas muy específicas de mi vida (A y B) y que en lo demás soy una chica de esas que son como yo. también explicaré que soy consciente de que esto es irracional (fingiré además que no hay en esta afirmación redundancia), me rascaré el mentón, y diré que para superarlo me vendría bien escribir sobre ello, pero que no precisaré aquellas cosas en torno a las que orbitan mis supersticiones porque ello es en sí mismo otra superstición. contaré entonces que no me puedo poner la camiseta negra descolorida, ni la roja sin mangas , ni los zapatos azules porque entonces A pasará. añadiré además que cambiar de ordenador, de desodorante, de teléfono móvil y de pasta de dientes también podría tener algunos efectos a corto plazo sobre A y para contrarrestarlos podría servir llevar una piedrecita en el bolsillo, o en su defecto un tornillo. por su parte, es más que probable que uno de los dos juegos de sábanas que voy alternando en mi cama esté afectando de manera positiva al desarrollo de los acontecimientos en B y que por ello me resistiré a lavarlo esta semana. también me resistiré a acabar de leer el libro que prometí terminarme porque ello augura desastres definitivos en A, sin perju-icio de que B también se vea perju-dicado de modo colateral.

contar-é todo eso y me diré que contar-lo ha sido catártico. y sé que después leeré mi correo, o perderé el tiempo en youtube, y disfrutaré de mi reciém adquirida falsa paz, así como sí nada, haciéndome la sueca, como sin enterarme, concediéndome el beneficio de la duda, ignorando la certeza de que en unos minutos bajaré al piso de abajo y que para volver al piso de arriba, tendré que subir los escalones de dos en dos porque si no es posible que algo terrible ocurra en C.

“Momento Amor”

Estoy teniendo un momento amor. Justo en este momento. La vida es bella, nunca ha sido tan bella.

Mi familia me quiere, mis amig@s son de traca, puedo ir a la playa andando, al monte con el coche son 90 minutos, no estoy en el paro, tengo estudios (para aburrir), soy una joven mujer independiente, sin celulitis y con poquísimas estrías y si tuviera creo que me daría igual. No soy muy alta (de hecho soy bajita) pero no pasa nada… se andar con tacones. Hablo por los codos dos idiomas y como el culo otros dos (ó tres) con lo cual puedo comunicarme con un montón de gente… me río mucho, los demás se ríen conmigo, no conozco ni el hambre ni la guerra, la parte de la población mundial a la que mi gente y yo pertenecemos (y tu también, querid@) es una minoría… somos los afortunados.

Somos afortunados y aún así nos ponemos tristes, nos agobiamos, nos deprimimos… por qué?

Porque el jefe es un hijo de perra que se ha tirado 3 años machacándonos las neuronas tratándonos como si fuéramos su mascota. Y ya no damos para aguantar más. Porque algún gilipollas se ha creído que puede contigo. Porque el trabajo que tenemos es poca cosa respecto a las 6 paginas de CV que tenemos. Y encima es a tomar por culo. Porque con quererse no basta.

Pues chiquill@, estas son tonterías. La vida es bella. Es larga y corta a la vez. Es larga en el sentido que da muchas vueltas… porque sabes en donde naciste pero no tienes ni puñetera idea de donde te iras a morir ni de con quién el destino te va a juntar o a rejuntar. Es corta porque lo que tienes hoy mañana quizás ya no lo tengas. La vida es generosa porque te da. La vida es cruel porque te quita. La vida es hoy. “La vida es lo que te pasa mientras estas haciendo planes”.

Atiende a los que tienes al lado. Disfruta con ellos del sitio en el que estáis. Háblales y escúchales. Entrégate, enriquécete, aprende, hazte más sabi@. Y no te quedes solo en casa cuando puedes salir con alguien, no te quedes callado cuando alguien te pregunta. No lo hagas chiquill@, no lo hagas más.

ya es en el corte inglés

ayer por la noche el verano murió atropellado por el coche que me habían prestado. volvía a casa. sonaba mientras un cd pirata. fue una muerte rápida e indolora. el viaje sublimó de paso otoño e invierno. sublimar que es algo así como volatilizar pero más chic. quenivelmaribel. pasando de los líquidos como si nada. y todo ello sin desafiar a las leyes de la física. oiga.

dicho esto, de la mano de vasos y cucharas me pongo un vestido pijo y marco sí en mi papeleta de optimismo para depositar en la urna de lo plausible todo lo bueno que va a suceder en 10, 9, 8, 7,...

tanti auguri a te

Hola Gente!! Nuestra amiga Tiziana me ha escrito un MP para agradecer al Trio Arbitral la abertura del post "Tanti auguri a te".

Me ha pedido subir al post esta foto de su familia politica y añadir dos lineas para deciros a todos: "Aii, Piripipiri, Piripistrakis".

Laregla.

Laregla De Chargaff sobre el Sonorama 2010: "El domingo" (4/4).

Es domingo ya.

La vida es cruel: el Sonorama se ha acabado. Amigorris, hay que ser fuertes: hoy ya no hay conciertos.

No puedo retener un Oooooo, de estos que me salen a mi de vez en cuando. Que tristeza, vayapordios!

Salimos de las tiendas como zombies, todo el mundo moviéndose de un lado pa otro. Los Asturianos se van pirando poco a poco (sin recoger su mierda), los de Albacete (no puedo evitarlo: ni hora chanante ni hostia!) también (sin despedirse, con lo majos que eran).

Nosotras no, no movemos ni un dedo… como si no fuera domingo. Observamos todo el mundo recoger sus trastos tomando nuestro cafelito. Charlando, insultando a los cabronazos que no recogen la basura. Así repagan a Aranda de Duero… dejando el parque en el que acampamos tan a gusto lleno de porquerías. Con la cantidad de contenedores que nos pusieron… que vergüenza de gente! Una ardilla baja de un árbol para aprovechar una bolsa de gusanitos dejada a media… una escena bonita y triste a la vez.

Total que el desayuno se juntó con el almuerzo… realmente no paramos de comer en unas dos o tres horas seguidas. Luego ya no había excusas, levantar el chiringuito. Desmontar el tinglado, cargar todo el coche y ala, polaroid pa el piiiiiiiii y Nosotras pa piiiiiiiii.

Adios Aranda, Adios Sonorama, nos vemos el año que viene!

mojando magdalenas en ginebra (con la g pequeña)

dice la pxxxxxxgía evolutiva, que entre los dos y los siete años el pensamiento de los niños posee rasgos de finalismo, es decir, se basa en un rechazo natural a lo fortuito que nace de la negación inconsciente de la existencia del azar en el universo, al entender que todo está hecho para los hombres y para los niños según un plan establecido y sabio. así, cuando el-gran-pxxxxxxgo-suizo-que-no-era-pxxxxxxgo preguntaba a un niño de seis años por las dos montañas y el lago que abrazan la ciudad de ginebra, él contestaba: hay un Grand Salève para las grandes excursiones y las personas mayores y un Petit Salève para los pequeños paseos y para los niños, y si el lago Leman no llega hasta Berna, es porque cada ciudad debe tener su lago.

en este punto yo trato de volverme re-gresiva y re-versibible, ahogar mi pragmatismo militante, enmarañar con(s)ciencia y profanas convicciones, hacerme un DIY bypass cerebral para ignorar cosas y tratar de seguir esa línea de pensamiento, acostarme esta noche creyendo que sí, que es por algo, que esto no puede ser gratis, que esto no es porque sí, que hay razones y francesa razón cartesiana, que sí, que sí, que sí, que hay una finalidad perfecta y oculta en este interminable verano fatal.

Laregla De Chargaff sobre el Sonorama 2010: “El sábado” (3/4).

Hola Amigos, me he cargado el post sobre el sábado.

Estoy utilizando un programa de Windows para escribir on line y todavía no lo controlo… resultado: se me han solapado dos posts, el ultimo ha sustituido el anterior en su posición cronológica… conclusión: voy a volver a escribir el sábado sobre el domingo… igual no hemos perdido los comentarios… aun así pido perdón por haberla liado parda.

Rápidamente y sin mucho arte que tengo que currar:

El sábado por la mañana me desperté con una paranoia. Alguien me llamaba Sendi. Una voz de hombre me llegaba molesta al oído y no paraba de repetir ese hombre. Me desperté agobiada, esto es un sueño o es realidad? Abro los ojos, en la tienda solo está polaroid. Menos mal. Conecto y deduzco. Es un gilipollas hablando por el móvil con alguien que se llama Sendi. “Sendi es que yo a esa altura de la vida necesito que me digan adonde ir…” “Pues vete a tomar por culo lejos de mi tienda gilipollas!!”. En fin… otro mal despertar.

El Trio Arbitral más Ramona se pira del camping y llega al pueblo que los conciertos ya se han acabado. Hoy va a ser el día del papeo. Un tío en una terraza se enamora de polaroid y manda una amiga suya a establecer contactos. Muy simpática la chavala, nos preguntó sobre edad, tendencia sexuales, frecuencia con la que hacemos el amor… las preguntas típicas que cualquiera le hace a cualquiera sin conocerle.

Desde Aranda directamente al recinto, Los Punsetes y luego al camping a cenar. Nos perdimos Sidonie pero pudimos disfrutar de The Ettes, Lory Meyers y The Raveonettes. Nos perdimos Delorean… el cuerpo ya no daba para más!

Laregla De Chargaff sobre el Sonorama 2010: “El viernes” (2/4).

Por la noche (es decir por la madrugada del viernes) en las tiendas pasamos un frio del carajo!! las temperaturas bajaron a 8ºC!! Yo poco más y le meto mano a polaroid para calentarme… pero no pude… me tuve que aguantar.

El día empezó pronto, muy pronto!! Nuestros vecinos “los Asturianos” llegaron al camping, es decir se recogieron de los conciertos del jueves un par de horas después que nosotras… a las 6 ó 7 de la mañana, diría yo… y bueno… yo por mi encantada de la vida, que disfrute la gente del festival, coño! Pero acostarse, cabrones! Pues no! Los Asturianos llegaron al camping, encendieron el radio-cassette (mis amigas ya os proporcionaran la playlist de susodichos hijos de perra) y siguieron con la fiesta! La malaleche con la que salimos de las tiendas fue brutal… aun así les perdonamos y no les quemamos ni la bandera que tenían puesta en to lo arto del toldo ni el radio-cassette.

Total, desayunar, pasar al baño (las que han podido), ducharse (las que han podido) y tirar para ARANDA!!!

Aranda es un pueblo superbonito… es la tercera localidad que visito de Castilla y León y la verdad es que esta tierra de vinos, morcilla, cecina, maravillosas catedrales, tíos buenos, chicarronas de piernas larguísimas y investigadores tripolares, no deja de sorprenderme! MENCANTA CASTIYALEÓ! Total… que en el pueblo damos una vuelta… vimos rápidamente Sala en la Plaza la Sal (me parece). No llegamos a tiempo para ver Francisco Nixon en el escenario bodegas, ya habían bajado, pero vimos New Raemon y Klaus & Kinsky!!! Que chulo!!! Marina, por mi eres una crack!!! Pasamos un calor horrible… considerado el frio de la noche pasada a 8ºC entendimos perfectamente el significado de “CLIMA CONTINENTAL SEVERO” (su p.m.!!). Pero vamos, que si por esos lares no hiciera tanto frio yo por mi me mudaba ya!! MENCANTA CASTIYALEÓ!!. Después de los conciertitos volvimos al camping. Nos pusimos hasta las trancas de comida mercadoniana y nos echamos una siesta del copón!! Luego polaroid y yo fuimos corriendo a una tienda a comprar una manta supergorda y calentita para mi y unas medias supersexy para Japón!! A la vuelta cenita mercadoniana, vinito, copazo y ala, para el recinto!!! A ver si no la lío parda otra vez… vimos, como la lie me van a echar del Bloggg: Estereotypo (me gustaron), The pains of being pure at heart, Standstill (Escandalosos, superbuenos, me encantaron: ROMPER UN SILENCIO ASÍ NO TIENE PERDOOOON), Nodozurdo (fué muy rapido casi no me acuerdo…), Los Planetas (deprimentes al principio, guay al final), Love of Lesbian… de este ultimo concierto polaroid y yo nos escapamos porque el efecto grupies era demasiado fuerte, un karaoke general y unos codazos en el costado para cagarse. Nos sentamos en el suelo y luego fuimos a la carpa. Estábamos reventadidas y deprimidas por culpa del frio pero de repente la música empezó a gustarnos y no se como acabamos rodeadas de maromos (que ignoramos por completo, FRIGIPOWER!!!) bailando como poseídas… cuando llegaron Japón y Ramona ya estábamos en plena sesión Chimo Bayo!! Lo dimos todo, brincamos como locas y nos recogemos a una hora que ya no era prudencial!!! Cuando llegamos al campo base nos acostamos con un único deseo: Dios del POP haz que a los Asturianos se les haya acabado la batería al radio-cassette!!!

Laregla De Chargaff sobre el Sonorama 2010: “El jueves” (1/4).

Queridos lectores, yo Laregla De Chargaff, que vengo a ser al indie-pop/rock español lo que son los franceses a la pizza margherita, yo, os voy a contar sobre el festival Sonorama de Aranda de Duero. Ya que estas no se animan.

Evidentemente no voy a hablar de música… es decir no voy a proporcionar ninguna critica sobre los artistas porque no estoy a la altura, para eso tenemos a Japón y a polaroid (ya os vale). Yo os voy a hablar de todo lo demás… por lo menos de lo que me acuerdo.

Salimos de Madrid el jueves por la tarde, en plan gitanada. Japón, Ramona (estrella invitada) y yo. Coche hasta arriba: tres tiendas de campañas, un toldo, tres sacos, dos colchones, tres sillas, bebida y comida para una semana, mochilas imposible y todo genero de bols@s llen@s de todo lo que podéis imaginar. El coche de Japón se portó como un campeón! En poco menos de dos horas llegamos a Aranda de Duero, aparcamos el coche y fuimos a buscar un sitio para acampar. Nos hicieron falta unos cuantos viajecitos para llevar todo a nuestro hogar arandino pero valió la pena. Cuando ya lo teníamos medio montado llega polaroid: otra tienda, otra silla, otro saco, más comidas… A las 9 de la noche lo teníamos ya montado, 2 tiendas para dormir y una de pabellón polifuncional:

Pues nada… una tortillita, un vinito, unos copazos y ala, pá el recinto! Conciertacos! Pudimos disfrutar de: Shuarma (que en mi cabeza no deja de ser Miarma), Arizona Baby (de los que no me acuerdo ni una canción), Vinila Von Bismark & Lucky Dados (performance desde luego más que divertida), Pony Bravo (muy guay). Había mucho más pero es que entre comprar sonos, ponernos finas y movernos de un lado para otro… pues nos perdimos algunos artistas… (Artistas? Artistas nosotras!)

Pues nada intentamos agarrarnos una moña moderada más que nada en vista del día siguiente. Estuvimos a punto de liarla parda con New Raemon. Durante todo el concierto de Poni Bravo estuvo en la carpa justo a pocos metros de nosotras. Íbamos a pedirle una foto, que nos firmara el sostén… pero que va… Ramona no quiso. Así que bailamos como locas, disfrutamos como unas enanas y volvimos al campo base a una hora relativamente prudencial.

Fín

una colección de cosas que odio (I): la peluquería

no existe otro lugar así. miento. tal vez la delegación de hacienda. pero en cualquier caso no hay muchos lugares a los que tengas que ir cada cuatro meses a que te destrocen la vida y encima tengas que pagar por ello.

y lo peor es que aparentemente todo es fácil. llegas, les dices que tenías cita a las seis y una señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible te pide el abrigo y el bolso. esto último ya debería hacerte sospechar -¿qué persona con buenas intenciones te pide el bolso nada más llegar?- y motivar una honrosa huída a tiempo. pero no. tu educación posveintitresefe se impone y tú le devuelves la sonrisa y les das la chaqueta y la mochila y –tiremos la casa por la ventana- la bufanda. y así, con este acto tan nimio, insignificante, banal, intrascendente, en ese momento, querido, estás cruzando la línea enemiga, metiéndote en la jaula del tigre, entrando en la autopista en sentido contrario, dándote por fucked-up. porque mientras tú crees que sólo les estás dando una chaqueta, una mochila y una bufanda para que una señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible las guarde a buen recaudo en un armarito junto a unos lavacabezas, ellos en realidad se están llevando tu autoestima en volandas, para lavarla, acondicionarla, teñirla, rizarla, y finalmente clavarle las tijeras hasta dejarla agonizando en el suelo junto a un montón de pelos muertos, que la amable señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible se encargará diligentemente de barrer y hacer desaparecer en el contenedor de basura orgánica y espiritual.

en ese momento tú aún no sabes nada, pero tu cuerpo ya está en tensión y por ello te suda el bigotillo mientras miras revistas con fotografías de modelos danesas con cortes de pelo que a ti no te quedarían bien porque -los fenotipos son así- ellas son guapas y tú no. el caso es que lo sabes, pero en ese momento no te acuerdas y te decides por un corte cuadrado a media altura con flequillo asimétrico y extra de queso. la señorita de sonrisa amplia, que, bien sûr, acaba de salir de la academia de peluquería y que tiene como cliente más satisfecho a su barbie malibú, es quien se va a encargar de la masacre. por supuesto no dejará de sonreír ni un momento, ni siquiera para lanzarte miradas de suficiencia, y no contenta con lavarte el pelo con agua al borde del punto de fusión, engañarte para aplicarte un acondicionador con extracto de perlas del báltico al módico precio de riñón y medio el mililitro, informarte de que tienes canas, extorsionarte para que te hagas mechas, aprovecharse de tus problemas con la asertividad y hacer lo que le salga del ojal y peinarte estilo keith richards, te comunicará que tienes la mirada triste y un color de pelo apagado y sin gracia. gracias las que tú tienes, reina.

cuando ha llegado el final, has hecho de tripas corazón, has sostenido un espejo para mirarte la coronilla mientras dices que te gusta el nido de golondrinas que ahora llevas en la cabeza, te has hecho la tarjeta cliente, les has pagado con muchos -muchos- más billetes de los que te podías permitir y al final te has marchado directamente a casa para lavarte el pelo, evitando en el camino mirarte en los espejos de las tiendas para tratar de olvidar. en casa juras por partida doble. en hebreo y que no habrá próxima vez, que a partir de entonces recurrirás a tu tía, que hizo un año de efepé en el ocheintaicinco y que al menos, te dice que tienes la misma sonrisa que cuando tenías seis años y que cuando termina te da un beso sonoromúltiple en la mejilla que te deja mareado y un poco más contento.

Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: “El/la Internet, Vol. 1”.

Para los que nacimos en los 80’, la época de la Uni coincidió también con la difusión masiva del medio de comunicación on-line más (o menos) adictivo del planeta: el Messenger! Tachaaan!

Esas tarde-noches de aburrimiento… en las que deberías seguir estudiando pero no te dan las ganas y no tienes la escusa de preparar la cena porque tu compi de piso está preparando pollo al curry… (por cierto, os vais a poner como los Simpson si no cambiáis de receta…) Cuando ya le has sacado la punta a todos tus lapices… ordenado por fechas los apuntes de todas las clases... revisado 3 veces el correo… no te queda mas remedio que rendirte al Rey de la PROCRASTINACIÓN! Venga, conéctate ya al… Messenger!! Tachaaan!!

Situación on-line tardoadolescencial (o preadultica) típica:

Uuuuiiii, está en verde!! Que le digo?? Aaaiii no, no le digo nada, que la última vez también fui yo la que empezó a charlar.

Has decidido que no le vas a escribir.

Pi-pi (ventanilla naranja ó azul, depende del sistema operativo), Fulanito dice: “Hola, Lare, estás?”

Jooodeeerrrrrr que me está escribiendo.

“Hola Fula, que tal?”

Y con la tontería uno sigue hasta que no le piquen los ojos de tanto ordenador… Hasta liarla parda… manchando todo el teclado de nata porque Fulanito te mola tanto que el pollo al curry te lo has comido on-line!

Todo el mundo hemos ligado por chat, hay gente que dice que el Messenger no falla nunca… Yo reconozco que no soy tan buena. Una vez me metí en un lío raro… de estos horribles de cuando se “junta el hambre con las ganas de comer”. Total, que mi interlocutor y yo (especialmente mi interlocutor) nos tuvimos que fundir buena parte de las reservas mundiales de hipocresía para arreglarlo (aunque nos importe un bledo ambos queremos quedar bien).

En fin… ligar por Messenger y dejarlo por e-mail! Que os parece, practico no? A mi eso no me ha pasado nunca pero hay gente que si se ha llevado unos cuantos chascos de esta forma… que triste. Con lo cómodo que es coger el móvil, quedar en un sitio, pedir un batido, discutir hasta que se te quiten las ganas de tomártelo y tirarlo a la cara de ese gilipollas… que si lo llego a saber antes ni me molesto en llamarle y le escribo un e-mail.

Laregla.

Dedicado al visitante nº 1000

El trío posicional está de aniversario y por ello tira la casa por la ventana. No una, sino dos tetas son las mostradas en esta ocasión con motivo de la visita nº1000 de su flamante blog. El Comité Técnico de Árbitros no ha querido proporcionar datos sobre la integrante del Trío Arbitral propietaria de tan turgentes senos , pero sos-pecho que las especulaciones no tardarán en arrojar algo de luz sobre tan peliagudo asunto. Por su parte, el Trío Arbitral recuerda que para conmemorar la visita nº 2000, la persona agraciada podrá tener el placer de estrujar en dos ocasiones -sucesivas o alternas- cualquiera de las dos tetas que aquí se presentan.

Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: "Teléfono fijo y movíl"

Recuerdo los dibujos en blanco y negro pero no recuerdo no tener teléfono.
Me acuerdo de cuando tenía 6,7,8,9…17 años y cogía el teléfono: “¿Diga?” “Hola Lareglita, soy la tita, ¿le puedes decir a mamá que se ponga?”.

En la casa había un filtro, todo el mundo se enteraba de quien buscaba a quien y para que. Cuando vas al cole todo esto en realidad te da igual pero en la época del instituto… aquello ya es otra cosa. Intentas hablar bajito ó pasar el teléfono por el otro lado del pasillo de manera que se pueda cerrar un poco la puerta… aaaaiiiidiosmioooo que nadie se entere de que Pepita está loca por Manolito, pero que el a ella ni la mira y le tira los trastos a Lolita (la muy zorra, que tiene loco a medio instituto!). En fín… que si te llama un amiguito y lo coge tu papi… buff, que vergüenza de conversación! Soy la pringada de la clase, no me va a volver a llamar nadie hasta que me independice!

Los filtros se acabaron cuando llegaron lo móviles. Por fin un mínimo de privacidad. Bip-bip. SMS. Que chulo! Pero con una desventaja los viernes-sabados por la noche: “Mamaaaa, que siiii, que estoy a punto de coger el autobuuuus, que voy para casa yaaaaaaaa!” Al cabo de 45minutos “Joooo mamaaaa, ¿otra veeeez? que si, que te he dicho que voy yaaaa!” Buff que vergüenza… soy la pringada de la pandilla, no va a querer quedar conmigo nadie hasta que me independice!

Luego llega la Uni. Cuando estas en la Uni ya te sabes todos los trucos espaciotemporales posibles para engañar a tus viejos. Te llaman y le cuentas cualquier cosa… que estabas echando la siesta cuando en realidad estabas echando otra cosa… que el pollo al curry que prepara tu compi de piso te sienta fatal mientras en realidad lo que tienes es una resaca del copón, que este finde tampoco vas a volver al pueblo porque tienes mucho que estudiar mientras en realidad te has echado un novio (el de la siesta… o no). Al contrario, cuando te volvías al pueblo y dejabas al novio no te separabas del móvil por ninguna razón… por las noches hasta se ponían calentitas las conversaciones, y hablabas bajito bajito... sujetando el movil entre la mejilla y el hombro...

Laregla.

- Te quiero.
- ¿Qué?
- Cacahué.

Countdown

Si es que ya no queda ná!

soccer is a game for 22 people that run around, play the ball, and one referee who makes a slew of mistakes, and in the end germany always wins

el pseudosobrino de polaroid tiene 5 años. eso quiere decir que respira, come y suda desde 2005. es un dato importante. desde entonces hemos eurocopeado en suizaustria y nos hemos mundializado en sudáfrica. eso es también un dato importante. mediatizado por la percepción, su cerebro preoperacional construye en clave personal una idea de la realidad en la que la suerte está siempre de nuestro lado porque fábregas no falla y la justicia existe porque la holandesa naranja mecánica estaba poseída de facto por el espíritu del ultraviolento alex y ello implica que alonso aún tiene el pecho a lunares. él no sabe nada de narices rotas en estados unidos, nada de colegiados egipcios y asistentes puestos de viagradebanderín, nada de El Delantero alejándose de la portería con el peso del mundo sobre los hombros tras fallar ese penalti. no. para el pseudosobrino de polaroid el mundo es un everythinginitsrightplace, y como tal creceremos sanos y fuertes, y todos tendremos una familia, una casa, un trabajo, comida y dinero para gastar. podremos además ser bomberos, futbolistas, astronautas o golfistas.

el 08/07/2010 el pseudosobrino de polaroid va en autobús de la mano de su madre. van a casa de la abuela y lleva puesta una equipación de la selección que le ha traído su padre de madrid. no se la ha quitado desde hace 3 días. ni siquiera para dormir. el día anterior puyol ha marcado de cabeza. dos señoras de tobillos hinchados lo miran divertidas encajadas en sus asientos. le dicen algo así como “qué bien que ha ganado españa”. lo que pasa después no se lo espera ni su madre, ni las señoras tetris de tobillos hinchados, ni el conductor de autobús, ni del bosque. piaget, conservado en ginebra, tampoco se lo espera. el sobrino de polaroid sigue colgado de la mano de su madre. mira a las señoras y responde “pero alemania, qué tristeza”.

si puedo elegir...

...prefiero el sexo oral porque es cada hora.

Laregla De Chargaff sobre el fútbol y la vida. “Silbatos para profesionales”.

El trío arbitral está de vacaciones. El mundial ya se acabó y la liga todavía no ha empezado, Japón Sevilla, polaroid y yo el fin de semana pasado nos morimos de asco. El sábado y el domingo se hicieron eternos, horas y horas tiradas en la playa, del sol a la sombra, de la sombra al mar, del mar al chiringuito... Sube la marea, mueve la sombrilla, échate cremita cada dos por tres. Vaya pesadilla. Ambos días iguales... desde las dos de la tarde hasta la puesta del sol... ¡que luego no hay ni rayo verde ni nada! ¿Y por la noche? Pues por la noche el garito ese del paseo marítimo, el que se llama Hawai. No es el Hilton pero por lo menos la música mola y el camarero es simpático (por mi que está enamoradísimo de Japón Sevilla), nos cuida mucho, siempre hay doble ración de cacahuetes para el trío arbitral (cuando hay cacahuetes, claro).

El sábado pasado con la cerveza, el tinto, el gin, el ron y el vodka… entre los temas de conversación futbolística se introdujo la importancia del ejercer de árbitro manejando un buen silbato. Somos unas profesionales y Dios no quiera que a esa altura de la vida tengamos que manejar pitos de segunda. Por mí un buen ejemplo de silbato profesional es el patentado Fox 40: “el silbato elegido por los árbitros profesionales y amateurs de las federaciones deportivas de todo el mundo, con el más alto, agudo y penetrante poder que se pueda desear”. Luego también hay el FOX Force, que me parece a mí un buen compromiso entre la funcionalidad y la belleza. Vi uno una vez, hace tres años en una calita. Lo llevaba colgando un señorito muy majo. Fue un flechazo. Me fascinó su diseño compacto, redondito por detrás y relativamente ahusado por delante. Aunque se hubiese podido mejorar la proporcionalidad de sus partes no deja de resultar simétrico y armonioso. Muy bonito diría yo… recuerdo que me pareció lisico-lisico, casi que me hubiese gustado pedirlo prestado para llevármelo a un partido. Os voy a dejar una fotito. ¿No os parece una monada?

Laregla.

Escena eliminada

GRIZZLY BEAR: Te voy a devorar.
GRIZZLY MAN: ¿Por qué?
GRIZZLY BEAR: Porque soy un oso.
GRIZZLY MAN: No quiero.
GRIZZLY BEAR: Yo sí.
GRIZZLY MAN: (Ininteligible)
GRIZZLY BEAR: Ahora te concedo tu última voluntad.
GRIZZLY MAN: ¿Puedo pedir cualquier cosa?
GRIZZLY BEAR: Cualquier cosa.
GRIZZLY MAN: Un abrazo.
GRIZZLY BEAR: Sea un abrazo de oso.

Laregla De Chargaff sobre una buena razón para volver a ser del Real Madrid

7

Un equipo patrocinado por Открытое акционерное общество "Газпром" juega contra otro patrocinado por Deutsche Telekom AG "T-Home". Él marca dos goles. Uno en la primera parte y otro en la segunda. Uno por papá. Otro por mamá. Corre, abre los brazos, salta, gira sobre sí mismo, sonríe, abraza, a Rakitic primero y a todos los demás después. Justo entonces piensa en dos cortes de mangas. Uno para el portugués y otro para el paso del tiempo. Uno por papá. Otro por mamá.

polaroid hace su lista de buenos propósitos para un verano fatal

- comer fruta

- (dejar de hacerme la sueca y…) saludar a los vecinos

- estudiar por las mañanas

- emborracharme algunas noches

- terminarme 2666

- salir a pasear con la abuela

- conducir por provincias esteparias

- hacerme mayor, buena y equilibrada

Laregla De Chargaff sobre la deprimente historia de una Cocina-de-diseño

Érase una vez una gran Cocina-de-diseño en una gran casa vacía. Una verdaderamente bonita cocina con su vidrio-cerámica, su horno, su frigorífico/congelador, sus armarios y sus cajones. Tenía un montón de cosas para estrenar. Vajilla verde y naranja, cubiertos a juego, vasos de cristal azul y ya no me acuerdo que más. Dichosa cocina… se la pusieron a Unamigamia, ella la eligió personalmente. Hubiesen podido hacer un montón de cosas juntas. Hubiesen podido preparar desayunos, comidas, meriendas, cenas, fregar platos, hablar por teléfono, ver la tele, tener paciencia, esperar mucho, pensar poco y sonreír siempre. Ellas dos soñaban con todo esto, (no sabían con que más soñar), pero no les dio tiempo realizar ninguna de estas grandes aspiraciones, ni siquiera pudieron preparar un plato de espaguetis en salsa de tomate. Solo estuvieron juntas por un día, cuando terminaron de poner los electrodomésticos y no les dejaron ni poner un café para celebrarlo. Al día siguiente la mala noticia (si es que con lo del café una ya debería habérselo visto venir). La cocina y Unamigamia ya no se pertenecían la una a la otra, las separaron para siempre. Al cabo de una semana a la gran casa vacía llegaron los muebles de la habitación grande. Alguien nos contó acerca de una cama enorme y un armario blanco, ambos muy feos. No fue Unamigamia quien los eligió. No los pusieron para ella, los pusieron para Laotra. Unamigamia lo había perdido todo y se marchó.

Hoy en día todavía nos entristece pensar en Cocina-de-diseño. Allí, sola, en aquella casa ya completamente amueblada por/para Laotra. Cocina-de-diseño se acuerda con amor de quien la eligió. Sufre todas las veces que manos ajenas penetran con frialdad sus cajones y armarios. Resiste a Laotra como puede: atascándose en lo más profundo de sus tuberías o el lo más altos de sus filtros de carbón activo. Alguien nos ha contado que en las frías noches de invierno, cuando el calor se desprende de la vidrio y empapa de vapor aqueo la ventana de al lado, unas letras aparecen en los cristales: “Nunca me tendrás, suya para siempre”.

A Unamigamia las cosas le fueron mejor. Actualmente reside en otro país, vive en un pequeño piso de alquiler equipado. Encontró en el Carefú a Microondas-con-grill, se lo llevó a su piso y decidió no contarle nunca la historia de Cocina-de-diseño, de la que casi ya no se acuerda. Son pobres pero por lo menos ellos se quieren y viven felices.

Laregla.