Algo viejo, por LDC

LDC sobre papazos.

 

Entre el 2008 y la primera mitad del 2012 creo que no vi la tele. En serio, eehh, vamos, que no es broma. De hecho recuerdo un montón de conversaciones de las que no pillaba las bromas y entonces me tenían que poner video del youtube para que me pusiese al día.

Tampoco veía series. Aunque, pobre de mi, estuve enganchada a la del oso polar durante años. Actualmente, debido a mi estado de prejubilación juvenil, veo todas las series del N E O X y, como no, how I met your mother. (My mother, with the roddis in the guanter!? para los amigos)

De que va este post. Pues de indignación.

Resulta que ha llegado a mis pobres y cansados ojos el trailer de una obra de arte cinematográfica protagoniza nada menos que… por Ted. Bueno, del actor que hace de Ted en la susodicha. La porquería de peli, que a juzgar de lo que he visto podría perfectamente haber sido obra del asqueroso M o c c i a, probablemente se desarrollará en los siguientes 6 puntos:

-Un tío de 35 tacos con el síndrome de Peter Pan,

-una tía de 22 que se cree que lo sabe todo,

-tío y tía se enamoran,

-tío sabe que esto está mal (…pero le pica la cuca como cuando tenía 17),

-tía sabe que esto está bien (ya que se lo dice su corazón),

-Amor, pelea, amor otra vez.

Y una mierda.

Miren, de verdad, mejor las pelis de vampiros, en serio.

Sonorama 2011

Grandes recuerdos.

El del fin.

…queridos seres queridos…

 

…que os habéis ido al quinto pino por una razón o por otra… que os habéis quedado viendo como me marchaba, que no vais a volver, que os habéis metido en un paradero desconocido… os hecho tanto de menos que no se por donde empieza ni por donde acaba esta pena tan pegajosa….. que no hay manera oiga, que no hay manera.     

Juro que pensé en escribir este post antes....

…de que en la tele saliera este anuncio de la central lechera asturiana:

Ups, ya pondremos el link... 

Llevo unos días dándole vuelta a un recuerdo…

Mi tío abuelo no tenía tele. No le gustaba porque no entendía a las personas que salían en los programas. Decía que hablaban demasiado rápido para él y que aunque fueran a hablar más despacio tampoco les entendería. Por eso no le interesaba. Solo les gustaban los documentales sobre animales, en concreto sobre animales subsaharianos: las jirafas, los leones, las jirafas, los leones… las morsas… Los documentales los veía en mi casa el  domingo al medio día, le regalamos una radio pero tampoco le gustó, solo les gustaban las revistas semanales de segunda mano. Leer le encantaba, cuando conseguía juntar las letras de una palabra sonreía y cuando formaba la frase paraba contemplando las líneas, la magia de comprender el testo le iluminaba el viso. Ahora me parece muy tierno pero de pequeña no entendía porque le costaba tanto trabajo algo que para mi ya no tenía misterio. Entonces pensaba que fuese por su condición de estar mayor. Pensaba que junto a andar medio agachados o con un bastón, los ancianos perdiesen los dientes y la capacidad de leer. Que mi tío pudiese tener una escolarización inferior a la que yo ya tenía con 8 era un concepto que en mi cabeza sencillamente no cabía.

Mediante una de estas revista de segunda mano (que podéis encontrar al lado del zapatero de mi casa guardadas en una caja de latón) mi tío abuelo descubrió que se había caído el muro. Que ya se había terminado la guerra fría. Para mi que ese muro estaba en Roma, yo ya conocía la capital y sabía que allí todo estaba muy roto. No me extrañaba nada que se hubiese caído alguna muralla de esas. También pensaba que la guerra fría tuviese que ver con los alemanes porque mi abuelo me comentó que allí los italianos pasaban muchísimo frio, a lo mejor se podía tratar de que por fin los italianos en Alemania tuviesen calefacción en las casa igual que nosotros los italianos de Italia, pero yo no preguntaba porque este rollo del muro siempre generaba tensiones.

En concreto mi padre intentaba explicarle a su tío de que ese muro se había caído y que no se que había fracasado y además que el no se que en Rusia se había terminado y que además en Rusia la gente pasaba hambre y también frío (o sea que a lo mejor lo de la guerra fría seguía en pié). Y entonces mientras que mi padre argumentaba lo que escuchaba en la tele y leía en las revistas semanales mi tío le escuchaba y no contestaba. Solo muy de vez en cuando le interrumpía y le decía que eran tiempo en los que había que andarse con cuidado, que si los Americanos habían conseguido montar tal numerito, es decir hacerle creer a la gente que se había caído el muro y que la gente del otro lado lo pasaba mal, es que entonces podían hacer ya cualquier cosa. La llamaba propaganda en contra de “mamma Russia”.

Mi padre tampoco es que argumentase mucho, solo se limitaba a explicarle en cuantos pedazos se había dividido el PCI y que ya había una gran encina, y más logos con hoz y martillo pero que ya estaban muy chiquititos. Mi tío entonces no quiso saber ni de nombres ni de programas y hasta que pudo andar, en un periodo de tiempo comprendido entre el 90 y el 99 se limitó a poner una cruz sobre el logo que según el más importancia le daba a sus preciadas herramientas de toda una vida. Mi tío se murió en un hospital, durante un check up de esos que antiguamente la seguridad social les hacía a los pensionistas, realmente sospechoso, pero no, fue solo mala suerte. Su cuerpo decidió abandonar la lucha justo en una mañana en la que no iba a amanecer en su casa. La noche anterior en el mismo cuarto de hospital compartimos un kinder y yo le di un beso antes de marcharme. Me parece una forma esplendida de despedirse, comerse una chocolatina a media.

Siempre quise a este señor por su imaginación, por la capacidad de construir todo tipo de artilugio y prescindir de todo tipo de comodidad, por haber sobrevivido a dos guerras mundiales que por lo visto fueron muy duras.

En aquellos tiempos en los que los muros caían y los mapas de Europa cambiaban de un mes a otro, mi padre estaba loco por comprar en las papelerías todo tipo de revistas con lo atlas más actualizados. No paraba de repetir que aquello iba a suponer grande cambios, que estábamos viviendo en directo una pagina de historia, que recopilar todo aquel material era importantísimo. Hoy en día estamos a un click de todo lo que necesitamos ese afán de mi padre me resulta tan gracioso como la teoría de mi tío respecto a la caída del muro como instrumento de propaganda de los Americanos contra Rusia. Mientras mi hermana y mi cuñado están enganchados a la crisis mundial, al igual que el resto de los miembros de nuestra generación, mis sobrinas descubren funciones del iPhon que a mi ni se me ocurren y sus abuelos comentan que en crisis llevamos ya 20 años.

Aquí un homenaje para los nostálgicos que han llegado hasta aquí.   

Florecillas, por LDC

 

Hoy he hecho unas cuantas viendo Ghost. Pues si, mientras Molly y Sam les daban a la cerámica estaba yo aquí dándole al ganchillo que no veas!

Los eneros son para los buenos propósitos*, por LDC

 

*y para olvidarse de todo lo que ha pasado desde diciembre para atrás…

…sin embargo, en mi caso el 2012 ha sido un año inolvidable. A pesar de los recortes y lo malo que está todo y badabim y badamam…

Ha sido el año en el que he traído a toda mi gente de aquí a mi tierra de allí para que pudiesen: 1) comer como en Los Sopranos, 2) disfrutar de unas playas sin sombrillas y para nada explotadas (ju ju ju), 3) dar vueltas por Nápoles disfrutando una de las ciudades mas emblemáticas de la Europa del Sur (…un caffé macchiato e un babá en todo el hojaldre de la Agelita per favore...). Además ha sido el año en el que definitivamente me he consolidado como perteneciente al club de los que “ni estudia ni trabaja” y aunque parezca raro ya os puedo garantizar de que me he salido de una gorda con mi corona de laurel y, en definitiva, dentro de lo que cabe, ha sido todo un éxito.

Luego ha sido un año en el que los colegiados se han ido a tomar por Risk… y quedar, en la mejor de las posibilidades, conlleva patearse 500 Km y jugarse unos cuantos tanques. Actualmente en lugar de tomar cafeses y cañejas con mis amigas me he dado al ganchillo, como que me sale más practico. Además hago cosas de las que polaroid estaría muy pero que muy orgullosa, además he completado un puzzle, voy a comprar al mercado como lo hacía Japón y me he vuelto a plantear la lectura de libros de mil paginas.

Los periquitos bien, ya estamos con la segunda generación y todo bien…

…todo bien y este hubiese sido mi puñetero año al igual que lo fue el 1996 si N no se hubiera ido sin despedirse, sin darme ni el tiempo para volver, sin reparar en el vació más grande que su ausencia generaría y además este dolor tan agudo y tan perfecto que no se va oiga, no se va.

Laregla De Chargaff sobre una sonrisa diaria.

 

Tenemos chico nuevo en la oficina… bueno… nuevo nuevo no es… que ya lo tenemos muy visto desde hace unos cuantos años… lo que pasa es que en la planta tenemos la testosterona muy baja y su (re)aparición nos ha dado un subidón de LSH a todas.

Teorías casi-decenales sobre el sex appeal del dichoso hacen hincapié a sus modales y a su simpatía. Todas dicen lo mismo: “No es que sea guapo… es que es muy lindo…” y en esta línea se han ido plasmando distintas escuelas de pensamiento “…es que es su sonrisa…”, “…es su acento…”, “…es que es muy entrañable…”, “…es muy comprensivo…”.  Algunas que otras  dicen “…es un cabroncete…” tendrán sus razones, lo ignoro.

En mi humilde opinión el chiquillo es una alegría con patas y desde que ha vuelto se ha diluido un poco ese halo “complejo de dios/soy bueno de la muerte” que desprenden los machos alfa de aquí… Nuestro chico lindo nos regala una sonrisa diaria sin pedir nada a cambio y además reparte buen rollo. Y eso se agradece.

Que majo! Ojala Chico Lindo pudiera quedarse más tiempo con nosotros (por lo menos hasta que yo no acabe!)

LDC: update musical.

 

El finde pasado tuvimos microfestival. El viernes rockenroleamos un poquito meneando las melenas a base de bien con Corizonas… bueno… alguno mas que otro… y el sábado… pues el sábado me agarré un buen dolor de cabeza teniendo que aguantar por testis a Triangulo de Amor Ruidoso y a su bajista… que, por alguna razón que desconozco, tuvo que montarse en lo harto de un cubilete y tirarse al suelo para menearse con el rey de la pista. Aun así me retengo afortunada por no haber tenido que escuchar ninguna barbaridad hacia ningún fan.

A lo mejor el problema es que me estoy haciendo mayor… a lo mejor ya es hora de que me haga fan de Bisbal, como polaroid…

Laregla de Chargaff sobre historias de congas y perritos.

 

La vida fluye como si estuviera marcando círculos en un dibujo abstracto cósmico. (¡Toma ya!). Y lo digo para que quede claro que no se muy bien que es lo que quiero decir. En realidad me refiero a esas circunstancias que se repiten una y otra vez a lo largo de la vida de uno. Esos acontecimientos que recuerdan los intentos de un perrito empeñado en morderse la cola. Con ese ejemplo no me refiero a los bucles espacio-temporales en los que a veces quedamos atrapados… si no a esos eventos que sistemáticamente nos amargan la vida hasta que alguien de fuera nos pare con una patada o un lametazo. Una vez un chico guapo e brillante felizmente ennoviado me dijo que eso de estar enamorado de alguien que no le amaba resumía la historia de su vida. “Pues vaya por dios” pensé yo… y reflexioné. Ese tío desde luego estaba delirando… pero es verdad que hay gente a la que le pasa esto siempre. Hay gente amada por gente que ignora y que a su vez es amada por otra a su vez ignorada. Dice Dry que siempre hay otro. Pues tiene razón, una vez más. La vida a veces es como una conga en la que la gente no para de correr tras el que tiene delante… y corre corre porque esa conga es casi una competición. Porque el curro, porque el piso, porque el estatus social. Pues si, el estatus social. Mientras deliramos en esta vida, en la que hay padres en la cola de la caritas y niñatos de mierda con coches de 3 millones dando por culo a 70 por hora en todo el centro, pensamos que no podemos soltar el puto estatus. En lugar de tirar tanto pa’lante deberíamos plantarnos en el medio de la pista para que todos los que vienen detrás se golpeen y tropiecen unos con otros y se encuentren de una vez. ¿Os acordáis cuando os hablaba del puto montoncito? Claro que no, pero da igual. Tenemos que aguantar a nuestro novio, quedar bien con sus padres, lamerle el culo con dignidad al jefe, al director del banco. Y buscamos salidas de emergencia de todo tipo. Del amor (no se olviden que lo mío es el macramé) también se escapa la gente, hay algunos que les son infieles a sus parejas. Os acordáis lo real y lo irreal? Claro que no! Pero da igual… si fuera importante os pondría el enlace. Dry dice que ahora hay un nuevo satanás. Tener la ilusión de comunicar con alguien que nos produzca una emoción, manteniendo la distancia de seguridad. Darle una golosina al corazón sin que nadie se entere.  A los treintañeros les gusta ahorrar en corazón… tanto en sustos que en historias de amor, para no hacerse daño, para no arriesgar cambiando la ruta antigua por la nueva… el miedo en saber lo que dejas y el terror de lo nuevo con lo que te puedas encontrar. Mas cómodo es sentirse vivo cómodamente sentado en el sofá con tu artilugio tele-comunicativo. Digo yo. No se. Un hombre una vez me dijo que la causa de la ruptura con su pareja (que era yo) había sido el sentimiento de culpabilidad por haberle mandado un sms a otra. Laotra que actualmente es la madre de sus hijos. Pues el hijo de puta me partió el corazón en 100.000 pedazos pero ahora, a pesar de que le siga odiando, pienso “ole tus cojones!”. El que me dijo que ocultar era igual que mentir… creo que siguió ocultando y, digo yo, mintiendo… y yo me quedé sin golosinas para darle a su corazón… o yo que se.

Al final eso viene a ser tres cuartos de lo mismo… pero me han dado una buena patada y un lametazo todavía mejor y entonces puedo hablar desde fuera. No podemos amar a los que no quieren que seamos como somos. Que si eres astronauta no puedes querer a alguien a quien no le gusta mirar a las estrellas y de paso buscar a alguien que te diga “yo si, yo las miraría si pudiera…”. Esto duele. Si pudiéramos amar a las personas que se ocupan y no a las que se preocupan de nosotros quizás sería todo un poco más fácil.

A lo mejor por algunos es demasiado tarde… a lo mejor algunos han interrumpido la conga cuando ya no había nadie detrás. Cuando el que le seguía ya se había desviado con el que a su vez tenía detrás. Y ahora que, pues ahora pa’lante, como los de Alicante.

Pero para algunos no. Pero para los mas sensibles no es tarde. Para los que tienen bastante inconformismo como para ralentizar y dejarse rozar… bastante valentía para abandonar esa carrera surrealista a la que ellos mismos se han apuntado… para ellos a lo mejor todavía hay tiempo, tiempo para dejarse amar y como no, amar.

gente che va gente que viene

 

Pues chicos, para fliparlo en colores… hace unos días me di cuenta de una cosa mortal. Si es cierto que escribo como  el culo en Español es super cierto de la muerte (te lo juro por esnupy) que en mi idioma materno escribo todavía peor. Pero homen, esto como es? Si yo sacaba unos 8 y 8,5 en literatura? Que si yo era la pera limonera… que si yo le hubiera dado tres vueltas a polaroid con la mano atada a la silla? Oigan! Y ahora que?

Pues ahora, es decir hace un mes, más o menos… pensé que mi guru de la adolescencia, prof. T, podía ayudarme. Mi intención era buscar mi ex-Instituto on-line, pinchar biblioteca y pedirle al profe dos o tres títulos… cuando era estudiante siempre me encasquetaba 3 o 4 cada bimestre.  Seguro que seguía enganchado a lo mismo… seguro che le hubiera hecho ilusión recibir noticias mías…

Pues nada de todo esto… resulta que de paso mi prof se ha hecho hombre, ha escrito dos o tres libros, escribe en un periódico digital que molamazo y bueno… si, es profe todavía, pero vamos… que no tiene pinta de pasar mucho tiempo en el carrefú los sabados por la tarde…

Enfinserafí, el tío es bueno… y lo estoy leyendo mogollón… incluso le dejo unos comentarios de vez en cuando… también le escribo cosas que el mismo dijo en clase… que divertido!  Quien me iba a deciramiagustí (hace 15 años) que de mayor me iba a hacer fan del profe!

Laregla De Chargaff sobre algo muy sencillo.

Puedes llevar quilos de ropa debajo, da igual. Vaqueros, camisa, rebeca, pañuelo… lo que quieras, pero cuando llevas una bata con solo hacer el gesto de desabrocharte un botón cualquier hombre deja de hablar para concentrarse en lo que está pasando debajo de tus dedos.

Laregla De Chargaff: un post genérico.

 

A veces tengo la sensación de estar viviendo en continuo movimiento estático. A ver como explico esto. Llevo años avanzando en algo que es siempre lo mismo sin dar ningún salto ni paso adelante. Ese tapis-roulant laboral en el que estoy atrapada ni me quema ni me cabrea. Solo me aburre… y ese aburrimiento es malo… dejarlo ahora sería de locos. He decidido que voy a seguir en esa piscina de bolas en la que he terminado, dos meses más. Palabrita de niñojesus.

El domingo vi un documental en uno de esos canales raros que salen en la tele de Nacho. Unos chicos en la jungla buscando a una pantera, la pantera nebulosa. Tres años dando palo de ciegos, ni rastro de la pantera… tres años investigando en el bosque pa’ na’… mientras los furtivos terminaban con la pantera, los pardillos haciendo el doctorado no fotografiaban ni una. Y entonces, me parece a mi que el técnico de la expedición… harto de tener que acompañar a los pardillos a todas horas del día y de la noche (mientras sus colegas del departamento de microbiología solo cultivaban bacterias dese las nueve y media a la una), decidió ira a tomar un café con los furtivo.

técnico harto de estudiantes de tesis (THDEDT): Quillo, vosotros la pantera que, una hartá no, a que hí?

Furtivo: hombre tu sabe, está la cosa mu má y uno tiene que apañarse como pueda… la piel nos la pagan en el piojito mejor que la coquina de playa…

THDEDT: Quillo, tu porque no te lleva a lo pardillo… una tarde noche na má… pa que le saquen la foto a la pantera y me dejen tranquilo a mi… que su jefe pasa de ellos y me toca a mi hacer de niñera a los tres…

Furtivo: venga vale..

Y entonces a la noche siguiente…

Furtivo: a ver pardillo… tanto titulo y tanto master que tenei… un pollo muerto… la carná de toda la vida… peor huele mehó…

pardillos todos apuntando: c a r n á = pollo muerto, pantera oler, caer en trampa, sacar foto. (Publicación asegurada, yo de primero, los demas que les deen, jefe ultimo autor, tecnico y furtivo en los agradecimientos…)

Furtivo: ahí va… toma ya! Si é que é tonta la pantera esa… en lugar que nebulosa la tenían que haber llamado pantera parda…

pardillo1: Ooooooooooooooo!

pardillo2: Uuuuuuuuuuuuuuu!

pardillo3: Noooooooooooooo!!

pardillo 1y2: Quuuuuuuueeeeeeeeeee???????????

pardillo3: la tarjeta de la camaraaaaaaaaa!! Nos la hemos dejado en el PC del lab!!!

pardillo1,2,3: Noooooooooooo!!!!!!!!!! (Intentos de suicidio colectivo)

Furtivo: …bueno… yo me voy a quedar con la piel, los dientes y los cuartos traseros… vosotro queréi algo? 

En la casa de THDEDT, THEDEDT a su mujer…

THDEDT: hay que ver que majos los muchachos que me han bajado la cuarta temporada de los Soprano, cari pásala al disco duro que mañana les tengo que devolver la tarjeta!

Bueno, si os soy sincera no soy segura de que fue así… pero vamos que al final todo salió, los pardillo han hecho la tesis. Le compraron la pantera al cazador y la fotografiaron al día siguiente. Con la ayuda del photoshop la pantera parecía viva. Solo tuvieron que borrar las tripas del bicho que se sobresalían… les pusieron a la foto una flecha bonita indicando el intestino y ya tenían una intervención científica con anestesia general!! También rodaron el dichoso documental y vivieron felices y comieron perdices. 

LDC.

Madre mía que disparate, por LDC.

 

Los que no lo hagáis experimentado todavía tenéis que aprender a jugar absolutamente a los colonos de catán. Yo estoy diseñando una extensión: Se va a llamar “Los concejales” esta nueva versión va a ser una pasada… Ya lo estoy viendo: lo siento blanco, no puedes poner un poblado en esta esquina porque al naranja le ha salido la carta “amigo en el ayuntamiento” y ha puesto en todos tus hexágonos la carta “parque natural” y no puedes edificar hasta el próximo turno… lo único que puedes hacer es cambiar 3 cartas de oro y 2 cartas de putas para que te quite la restricción.

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Hoy me siento cruel, que diablos… no puedo añadir etiquetas nuevas.

Laregla De Chargaff sobre “Historias tristes, tristes, tristes, tristes…”

 

Giacomo Leopardi era un chico triste. Probablemente no lo hubiera sido si hubiese tenido mas suerte. Suerte con su cuerpo para empezar. El pobre era tan débil y frágil que estaba obligado a vivir encerrado en un cuarto. Giacomo se encorvaba sobre su escritorio, mas tiempo pasaba encerrado y peor parecía estar. Estudiaba a la luz de las velas, tenía la mesa llena de papeles y  de vez en cuando miraba a través de los cristales de su ventana. Cuando salía a dar un paseo por el campo, subía al monte y se sentaba delante de un matorral. Hubiera podido seguir un poco mas para disfrutar de las vistas pero no. A el le gustaba frustrar ese placer haciendo que el matorral le tapara el panorama y tener que imaginar lo que se extendía detrás. Giacomo amaba a Silvia, escribía poesías sobre ella, la miraba a través de la ventana pero ni le hablaba ni se declaraba. Silvia murió y Giacomo perdió hasta su amor platónico. Su idea de la vida se resumía en el concepto del pesimismo histórico. La vida está hecha de dolor, de vez en cuando ese dolor se interrumpe y esa interrupción es la felicidad. Mi amigo M. le preguntó un día al Prof. T. si era verdad que Leopardi tenía relaciones sexuales con gallinas y si era cierto que las estrangulaba en el acto para gozar más de la experiencia. No recuerdo lo que el Prof. contestó pero si recuerdo a M. pasar el resto de la clase fuera de la puerta. También recuerdo a M. decirle al prof.: “Prof., si Leopardi hubiese sido alto, guapo y no hubiese sufrido de catarro perpetuo, rico como era, se hubiese liado con Silvia dándole una alegría antes de la muerte, se hubiese hecho con todo el dinero de sus padres convirtiéndose en un chaval popular, no hubiese escrito poemas y no nos hubiera amargado tanto la vida.” Pues M. era listo, pero sacó 4 sobre 10 en literatura aquel semestre y tuve que hacer sus deberes hasta junio para que no tuviese que repetir la asignatura.

Hoy amanecí muy contenta. En la cama perfecta de una casa perfecta. Cogí mi móvil y le envié un sms a mi chico perfecto para desearle un día perfecto. Llegué al curro llena de energías, luego me contaron la historia más triste que hubiera escuchado nunca. Realmente no fue una historia, fue un nuevo episodio de una saga que ya conocía. He sentido que a lo mejor Leopardi tenía razón. Razón desde el punto de vista de algunos, por ejemplo de los que tienen tan mala suerte que no pueden siquiera vivir con sus madres. Y entonces ese dolor que sentí durante todo el episodios me hizo desear cosas horribles como accidentes y enfermedades para los malos del cuento.

Hoy el corazón se me llenó de rabia, impotencia y tristeza. Me he sentido mal por tener tanta suerte y tanto amor todo para mi cuando hay algunos que reciben maldad por todos lados. Pero no hay mucho que pueda hacer.

Amigos os deseo dulces sueños. Abrazad a vuestros hombres y pegad las mejillas entre las tetas de vuestras mujeres. Seáis confiados, no tengáis miedo y seáis pacientes y prudentes… los que podáis.   

Curiosidades, por LDC

Laregla De Chargaff sobre escusas malas.

 

1. Pero si eso no es que me lo haya dejado todo patas arriba… es que si te cuelgas del techo puedes ver el dibujo!

2. Es que iba a pagar yo… pero no pude es que se me había metido un cangrejo de la bahía en el bolso y no había forma de sacar el monedero.

3. No estoy jamona es que tengo los huesos de las caderas anchos.

4. No voy a poder quedar, tengo que limpiar.

5. Siento llegar tarde pero es que el navegador no me reconocía la dirección.

6. Te iba a llamar pero se me cayó el móvil justo antes de grabar tu numero y al soltarse la batería pues se me reseteó… y entonces claro, al volver a encenderlo ya no tenía tu numero!!

7. No pude entregarte el trabajo porque el ordenador de mi hermano no reconocía mi disco duro y entonces no tenía acceso a los datos.

8. No eres tu cariño, soy yo.

9. No te avisé porque, total… ya estaba todo mal, aunque hubieras venido no lo podías arreglar (esta es muy difícil de entender, ya lo se).

10. Sigo con la regla… si es que me suele durar entre 5 y 15 días.

Un post con maldad, por LDC.

Hoy he sorprendido a una pareja enrollándose en el parking de mi playita dominguera.

Los he sorprendido porque iba a sacar mi coche que estaba aparcado a pocos metros de distancia y quiero que quede claro que yo había aparcado mucho antes que ellos. Luego quiero dejar claro que era de día, razón por la que, de lejos, cualquiera podía enterarse de lo que estaba pasando en el habitáculo.

Deduzco que a la chica le olían muchísimo los pies, véanse los zapatos fuera del coche y los calcetines colgando de la ventanilla.

Me daría perfectamente igual si no fuera por la mala leche que han tenido en aparcarse justo en el medio del área reservada para los discapacitados. Un poco de por favor, si queréis quedaros con sus plazas quedaros también con sus discapacidades, pedazos de inciviles.

Por otro lado…

…como los ligones sean portadores de alguna discapacidad (por lo tanto aparcados en su plaza sin cometer infracción ninguna) pido disculpas y espero que no me caiga la del pulpo, que la cosa está muy mal y no tengo para pagar abogados. 

Laregla De Chargaff en un post de esos que ya no se llevan.

 

Siempre me he reído de la gente que hace amigos por internet. He gastado los rótulos de mis teclas riéndome de la gente que tiene colegas de Facebook, de Messenger, de Skipe o de lo que sea. Todo el rollo que he soltado sobre lo real, lo irreal… posts, etiquetas y comentarios.  El hecho de que se puede estar adictos a internet de una manera tan obsesiva que uno se convierte en usuario y deja de ser persona.

En Pleasantville David y su hermana, peleando por el nuevo mando le dan a un botón que les catapulta en la serie favorita de David.

Pues hace unos días lo irreal de lo que me reía ha llegado a mi realidad igual que David al Pueblo Feliz y he tenido que meterme una cuantas dosis de cinismo por el opérculo.

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Hace unos días vi a una barbilla que conocí por internet exactamente en donde esperaba encontrarla. Le dije “hola” pero la barbilla no me vio. Un tío hubiese pensado “no me ha visto”. Una De Chargaff pensó “no me quiere hablar”. Una De Chargaff un poco más lista hubiera pensado “que coño no te quiere hablar si no sabe quien eres, tonta, lo lógico es que no te haya visto… si la hubieras llamado (a la barbilla) sería otra cosa… pero claro, te gusta jugar al 007 acomplejao… Salúdala otra vez, joé!”. Pues una De Chargaff digna del los mejores foros de fobia social desistió.

Al día siguiente recibí la ayuda de un Miyagui Cojonudo un poco más desinhibido.

Miyagui: vamos a ver, quien es?

De Chargaff: ni idea, solo se que tiene perilla… tiene que ser ese de allí… que tiene que estar pensando que le acoso… que ya le saludé ayer y le he sonreído hace 5 minutos…

Miyagui: a ver, como se llama?

De Chargaff: no se! Lo único que se es que tiene un  colega que se llama Verdaderonombredelinspecteur. Y dice ser calvo, pero creo que no lo es… por lo menos yo no he visto a ningún calvo… puede que no sea ninguno de ellos… a lo mejor el de la camiseta de rayas ese que tiene perilla…

Nacho: si no le hablas tu le hablo yo… que complicadas sois las tías…

De Chargaff: por favor no la liemos, y además Miyagui también es una tía y tu, pues tu es que le hablas hasta a las paredes… Miyagui?? Diosmioooo!!!! Miyagui va pallá… tengo que salvarle!

Nacho: aaaaaamiga, ahora si sabes quien es, no?

De Chargaff: da igual, si no es no pasa nada, de todos modos tengo el deber moral de salvar a ese chico de la furia atropelladora del huracán Miyagui. Es mi responsabilidad.

Unas mesas más para allá…

Miyagui: perdona, tu tienes un colega que se llama Verdaderonombredelinspecteur?

El perilla: sí.

Miyagui: tu eres Dry? Es que yo soy Miyagui Cojonudo!

De Chragaff (Desde detrás del perilla): me cago en la leche Verdaderonombredemiyagui! No le llames así! Perdona, perdona…

Miyagui (ni puto caso): son muy buenos tus comentarios Dry, son mejores que los posts de estas…

De Chargaff: hola que tal, perdona, Verdaderonombredemiyagui por favor dejemos de hablar de esas cosas, yo soy Verdaderonombredelaregla.

Dry: aaaaaaaa, valeeeeeee, que eres Laregla De Chargaff…

El primer encuentro interblog Offsides – Biofrutas, desde la perspectiva monoarbitral, empezó así con unas de esas charlas en las que no sabes muy bien lo que tienes que decir y entonces le das un abracito a tu interlocutor todas las veces que  te quedas sin palabras.