Madre mía que disparate, por LDC.

 

Los que no lo hagáis experimentado todavía tenéis que aprender a jugar absolutamente a los colonos de catán. Yo estoy diseñando una extensión: Se va a llamar “Los concejales” esta nueva versión va a ser una pasada… Ya lo estoy viendo: lo siento blanco, no puedes poner un poblado en esta esquina porque al naranja le ha salido la carta “amigo en el ayuntamiento” y ha puesto en todos tus hexágonos la carta “parque natural” y no puedes edificar hasta el próximo turno… lo único que puedes hacer es cambiar 3 cartas de oro y 2 cartas de putas para que te quite la restricción.

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Hoy me siento cruel, que diablos… no puedo añadir etiquetas nuevas.

Laregla De Chargaff sobre “Historias tristes, tristes, tristes, tristes…”

 

Giacomo Leopardi era un chico triste. Probablemente no lo hubiera sido si hubiese tenido mas suerte. Suerte con su cuerpo para empezar. El pobre era tan débil y frágil que estaba obligado a vivir encerrado en un cuarto. Giacomo se encorvaba sobre su escritorio, mas tiempo pasaba encerrado y peor parecía estar. Estudiaba a la luz de las velas, tenía la mesa llena de papeles y  de vez en cuando miraba a través de los cristales de su ventana. Cuando salía a dar un paseo por el campo, subía al monte y se sentaba delante de un matorral. Hubiera podido seguir un poco mas para disfrutar de las vistas pero no. A el le gustaba frustrar ese placer haciendo que el matorral le tapara el panorama y tener que imaginar lo que se extendía detrás. Giacomo amaba a Silvia, escribía poesías sobre ella, la miraba a través de la ventana pero ni le hablaba ni se declaraba. Silvia murió y Giacomo perdió hasta su amor platónico. Su idea de la vida se resumía en el concepto del pesimismo histórico. La vida está hecha de dolor, de vez en cuando ese dolor se interrumpe y esa interrupción es la felicidad. Mi amigo M. le preguntó un día al Prof. T. si era verdad que Leopardi tenía relaciones sexuales con gallinas y si era cierto que las estrangulaba en el acto para gozar más de la experiencia. No recuerdo lo que el Prof. contestó pero si recuerdo a M. pasar el resto de la clase fuera de la puerta. También recuerdo a M. decirle al prof.: “Prof., si Leopardi hubiese sido alto, guapo y no hubiese sufrido de catarro perpetuo, rico como era, se hubiese liado con Silvia dándole una alegría antes de la muerte, se hubiese hecho con todo el dinero de sus padres convirtiéndose en un chaval popular, no hubiese escrito poemas y no nos hubiera amargado tanto la vida.” Pues M. era listo, pero sacó 4 sobre 10 en literatura aquel semestre y tuve que hacer sus deberes hasta junio para que no tuviese que repetir la asignatura.

Hoy amanecí muy contenta. En la cama perfecta de una casa perfecta. Cogí mi móvil y le envié un sms a mi chico perfecto para desearle un día perfecto. Llegué al curro llena de energías, luego me contaron la historia más triste que hubiera escuchado nunca. Realmente no fue una historia, fue un nuevo episodio de una saga que ya conocía. He sentido que a lo mejor Leopardi tenía razón. Razón desde el punto de vista de algunos, por ejemplo de los que tienen tan mala suerte que no pueden siquiera vivir con sus madres. Y entonces ese dolor que sentí durante todo el episodios me hizo desear cosas horribles como accidentes y enfermedades para los malos del cuento.

Hoy el corazón se me llenó de rabia, impotencia y tristeza. Me he sentido mal por tener tanta suerte y tanto amor todo para mi cuando hay algunos que reciben maldad por todos lados. Pero no hay mucho que pueda hacer.

Amigos os deseo dulces sueños. Abrazad a vuestros hombres y pegad las mejillas entre las tetas de vuestras mujeres. Seáis confiados, no tengáis miedo y seáis pacientes y prudentes… los que podáis.   

"Y con estas cosas se nos va pasando el tiempo*

Primero una:

Y luego la otra:

Primero una y luego la otra. Entre medias se cuela esta otra.

Y así sucesivamente formando un bucle infinito.

* y no estamos nunca solos, no nos aburrimos nunca"

Curiosidades, por LDC

Conversaciones reales

Este año duda. Este año no lo tiene tan claro. Este año se lo piensa… No lo tiene nada fácil.


-Bueno… No es que me guste. Ni siquiera me cae bien, pero todo sea por llevarnos algo, por que el Real Madrid se lleve algo… Quiero que gane Cristiano Ronaldo. Aunque… -aquí flaquea, aquí es cuando sale a la luz la lucha interna entre sus principios y sus deseos- Aunque si ganara Xavi, pues vale…Y un poco enfadada, remata a puerta: Pero el enano, no! Otra vez el enano, no!

Pues andas apañada, mi querida Madre…

desahogo (II)

buscar trabajo es una mierda.

las comparaciones son odiosas (pero necesarias)

a la señorita japón sevilla le gusta el fútbol incluso más que a tí. de hecho, dejando de lado ciertos charcarrillos surgidos durante cubateos veraniegos, el nombre de nuestro blog es una concesión que laregla de chargaff y una servidora le hicimos a nuestra coblogger en un intento por convencerla de que se involucrara en nuestro proyecto bloguero. con poca fortuna, obviamente.

en cualquier caso, japón plantea a menudo una cuestión futbolera (que no futbolística) de gran calado:

¿qué fue mejor, ganar la eurocopa 2008 o ganar el mundial 2010?

yo cada día le contesto una cosa, porque en realidad soy incapaz de decidirme, porque un mundial es un mundial, con la estrella en el pecho, con golazo de iniesta, con la copa esa que tiene un mundo de oro y que ha levantado el brasil de pelé, la argentina de maradona, la francia de zidane... pero la eurocopa fue llegar arriba cuando no había ninguna esperanza, fue superar maldiciones a pares (no caer en cuartos y no caer contra italia), fue ver levantar una copa que generaciones enteras habían visto siempre levantar a otros pero nunca a los nuestros.

))<>((

el otro día, aprovechando mi visita a la sede de los power, le pregunte a mi padre la primera vez que vio la televisión. él me contó que fue el 21 de Junio de 1964, la final de una eurocopa que se saldó con la victoria de españa contra la unión soviética.

en ese momento mi padre era un adolescente larguirucho y estaba interno en un colegio de los escolapios. eran por tanto las últimas semanas del curso escolar, a punto de comenzar las vacaciones de verano, que para él consistían en volver al pueblo para ayudar a su familia con las vacas y la hierba. en ese día de junio, los curas se las arreglaron para llevar un televisor al salón de actos del colegio ,y allí, apretujados delante de una pantalla en blanco en negro, cincuenta críos con raya al lado y jersey de pico veian aparecer por primera vez ante sus ojos algo que hasta entonces se había tenido que conformar con imaginar a partir de las retransmisiones radiofónicas. por supuesto, españa era por aquel entonces una grande y libre, unidad de destino en lo universal, y la unión soviética, bueno, la unión soviética era la unión soviética, lo que para un chaval de 13 años cuya educación había incluido varias veces una asignatura llamada "formación del espíritu nacional" era el equivalente del mismísimo diablo vestido de rojo bolchevique.

por lo tanto, uno debe imaginar a todos aquellos muchachos casi imberbes, embobados mientras se asomaban por primera vez a la ventana mágica que les enseñaba el santiago bernabeu lleno a reventar, el palco presidido por el generalísimo, el arbitro inglés, los españoles adelándose en el marcador apenas comenzado el partido, la rápida respuesta soviética con el gol del empate y los siguientes 76 minutos de agonía hasta que pereda centrara desde la banda para servirle a la cabeza de marcelino el gol de la victoria, ese que hace ponerse en pie a todos aquellos críos, sintiendose los mejores, levantando los brazos y saltando, en la más espontanea y naïv de las celebraciones posibles.

))<>((

sabiendo todo esto, querida japón, me gustaría poder decirle otra cosa, pero, a su lado, nuestra eurocopa y nuestro mundial parecen una birria.

seis villancicos

1. recogido tu rebaño ¿a dónde vas pastorcillo?
preparo concienzudamente mis diez kilogramos de objetos imprescindibles. figuradamente, leves ellos, grávida la culpa de presentarme en casa de mis padres como el fraude que soy, el para-muestra-un-botón de la esterilidad de todos sus grandes esfuerzos, la mueca burlona a una educación tan llena de buenas intenciones. sé que imperará la injusticia y que pensarán que mis malas decisiones vuelven automáticamente malas sus decisiones. ergo: quiero taparme con la colcha y no salir de la cama hasta el nueve de enero.

2. hacia belen va una burra rin rin
antes de embarcar, contengo el aliento al intentar encajar mi equipaje de mano en un paralepípedo imaginario de 55 x 40 x 20 cm. aunque yo lo consigo, mi vecino no tiene tanta suerte, y escoltado por dos asistentes de vuelo es conducido al tren de las 2 que parte para auschwitz. las azafatas de ryanair no tienen sonrisas low-cost. entro en el boeing 747 repasando estadísticas que certifican la seguridad del tránsporte aéreo. pero antes de tener tiempo de recordar si me he tomado la pastilla que le dan a M.A. , despegamos... y el estómago se me anuda a las orejas... y los coches se vuelven puntos multicolores... y el crío que se sienta a mi lado grita "adios mundo". exageraría al decir que agradecería que hicieran cola para abofetearme en plan aterriza como puedas, pero no.

3. adeste, fideles, laeti, triumphantes
llamo a mi novio para certificar que ambos seguimos vivos tras cruzarnos el país de lado a lado en trayectorias perpendiculares. la tarifa es de un euro el minuto más iva para toda la vida. repito. toda la vida. lo que telefónica ha unido que no lo separe yoigo.

4. pero mira como beben los peces en el río
en el bar, cerca de foto de jacques brel, constato que mis viejas amigas tienen hijas, hacen planes de boda, son socias de gimnasios con sauna finlandesa o aspiran a plazas en la universidad. huelga decir, que a mi se me mezcla la alegría bondadosa con cierto verdor envidioso. no estoy segura de querer esas cosas que ellas tienen, pero, en cualquier caso, la evidencia de que han rentabilizado los últimos quince años bastante mejor que una servidora me da collejas cada veinte minutos de conversación y vino. qué bueno el verdejo.

5. ande ande ande, la marimorena
llegamos a casa de mis tíos para celebrar una nochebuena que culminará en un campeonato de parchís de los que hacen historia. mi madre, mi abuela y yo nos hemos pasado la tarde en dulce asociación femenina, es decir, preparando cantidades industriales de torrijas y criticando sin piedad a yernos y cuñados. eso sí, ahora que toda la familia está alrededor de la mesa, intentamos que nadie hable de política, no vaya a ser que la nochedepaznochedeamor se convierta en la marimorena.

6. a adorar al niño que ha nacido ya
es navidad y acompaño a mi abuela a misa. lo malo es que sólo se me ocurren comentarios irreverentes y sé que hay algo de militancia y de provocación infantil en mi insistencia por mirarle el paquete al san roque que tengo enfrente. en realidad, he aprendido muchas cosas de mi visita. primero, que al principio ya existía la palabra y que la palabra era dios. segundo, que la señora que no paga la cuota de la comunidad de nuestra urbanización va a la iglesia vestida de jackie kennedy. tercero, que si a alguien le suena el móvil durante la eucaristía la mirada que le lanzan los feligreses es de todo menos cristiana.

Laregla De Chargaff sobre escusas malas.

 

1. Pero si eso no es que me lo haya dejado todo patas arriba… es que si te cuelgas del techo puedes ver el dibujo!

2. Es que iba a pagar yo… pero no pude es que se me había metido un cangrejo de la bahía en el bolso y no había forma de sacar el monedero.

3. No estoy jamona es que tengo los huesos de las caderas anchos.

4. No voy a poder quedar, tengo que limpiar.

5. Siento llegar tarde pero es que el navegador no me reconocía la dirección.

6. Te iba a llamar pero se me cayó el móvil justo antes de grabar tu numero y al soltarse la batería pues se me reseteó… y entonces claro, al volver a encenderlo ya no tenía tu numero!!

7. No pude entregarte el trabajo porque el ordenador de mi hermano no reconocía mi disco duro y entonces no tenía acceso a los datos.

8. No eres tu cariño, soy yo.

9. No te avisé porque, total… ya estaba todo mal, aunque hubieras venido no lo podías arreglar (esta es muy difícil de entender, ya lo se).

10. Sigo con la regla… si es que me suele durar entre 5 y 15 días.

Un post con maldad, por LDC.

Hoy he sorprendido a una pareja enrollándose en el parking de mi playita dominguera.

Los he sorprendido porque iba a sacar mi coche que estaba aparcado a pocos metros de distancia y quiero que quede claro que yo había aparcado mucho antes que ellos. Luego quiero dejar claro que era de día, razón por la que, de lejos, cualquiera podía enterarse de lo que estaba pasando en el habitáculo.

Deduzco que a la chica le olían muchísimo los pies, véanse los zapatos fuera del coche y los calcetines colgando de la ventanilla.

Me daría perfectamente igual si no fuera por la mala leche que han tenido en aparcarse justo en el medio del área reservada para los discapacitados. Un poco de por favor, si queréis quedaros con sus plazas quedaros también con sus discapacidades, pedazos de inciviles.

Por otro lado…

…como los ligones sean portadores de alguna discapacidad (por lo tanto aparcados en su plaza sin cometer infracción ninguna) pido disculpas y espero que no me caiga la del pulpo, que la cosa está muy mal y no tengo para pagar abogados. 

Laregla De Chargaff en un post de esos que ya no se llevan.

 

Siempre me he reído de la gente que hace amigos por internet. He gastado los rótulos de mis teclas riéndome de la gente que tiene colegas de Facebook, de Messenger, de Skipe o de lo que sea. Todo el rollo que he soltado sobre lo real, lo irreal… posts, etiquetas y comentarios.  El hecho de que se puede estar adictos a internet de una manera tan obsesiva que uno se convierte en usuario y deja de ser persona.

En Pleasantville David y su hermana, peleando por el nuevo mando le dan a un botón que les catapulta en la serie favorita de David.

Pues hace unos días lo irreal de lo que me reía ha llegado a mi realidad igual que David al Pueblo Feliz y he tenido que meterme una cuantas dosis de cinismo por el opérculo.

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Hace unos días vi a una barbilla que conocí por internet exactamente en donde esperaba encontrarla. Le dije “hola” pero la barbilla no me vio. Un tío hubiese pensado “no me ha visto”. Una De Chargaff pensó “no me quiere hablar”. Una De Chargaff un poco más lista hubiera pensado “que coño no te quiere hablar si no sabe quien eres, tonta, lo lógico es que no te haya visto… si la hubieras llamado (a la barbilla) sería otra cosa… pero claro, te gusta jugar al 007 acomplejao… Salúdala otra vez, joé!”. Pues una De Chargaff digna del los mejores foros de fobia social desistió.

Al día siguiente recibí la ayuda de un Miyagui Cojonudo un poco más desinhibido.

Miyagui: vamos a ver, quien es?

De Chargaff: ni idea, solo se que tiene perilla… tiene que ser ese de allí… que tiene que estar pensando que le acoso… que ya le saludé ayer y le he sonreído hace 5 minutos…

Miyagui: a ver, como se llama?

De Chargaff: no se! Lo único que se es que tiene un  colega que se llama Verdaderonombredelinspecteur. Y dice ser calvo, pero creo que no lo es… por lo menos yo no he visto a ningún calvo… puede que no sea ninguno de ellos… a lo mejor el de la camiseta de rayas ese que tiene perilla…

Nacho: si no le hablas tu le hablo yo… que complicadas sois las tías…

De Chargaff: por favor no la liemos, y además Miyagui también es una tía y tu, pues tu es que le hablas hasta a las paredes… Miyagui?? Diosmioooo!!!! Miyagui va pallá… tengo que salvarle!

Nacho: aaaaaamiga, ahora si sabes quien es, no?

De Chargaff: da igual, si no es no pasa nada, de todos modos tengo el deber moral de salvar a ese chico de la furia atropelladora del huracán Miyagui. Es mi responsabilidad.

Unas mesas más para allá…

Miyagui: perdona, tu tienes un colega que se llama Verdaderonombredelinspecteur?

El perilla: sí.

Miyagui: tu eres Dry? Es que yo soy Miyagui Cojonudo!

De Chragaff (Desde detrás del perilla): me cago en la leche Verdaderonombredemiyagui! No le llames así! Perdona, perdona…

Miyagui (ni puto caso): son muy buenos tus comentarios Dry, son mejores que los posts de estas…

De Chargaff: hola que tal, perdona, Verdaderonombredemiyagui por favor dejemos de hablar de esas cosas, yo soy Verdaderonombredelaregla.

Dry: aaaaaaaa, valeeeeeee, que eres Laregla De Chargaff…

El primer encuentro interblog Offsides – Biofrutas, desde la perspectiva monoarbitral, empezó así con unas de esas charlas en las que no sabes muy bien lo que tienes que decir y entonces le das un abracito a tu interlocutor todas las veces que  te quedas sin palabras.

Sosaid Gnomo, por LDC.

Contenido peligroso: Post inspirado por Miyagui Cojonudo, cuidao.

Sosaid Gnomo es el jefe de nuestro bar, el puto amo en todo los sentidos.

Apoya los brazos en la barra y, acto seguido, levantando y bajando rápidamente la cabeza, te pregunta sin pronunciar palabra alguna: tu que quieres. Levanta el meñique con anillo hevil cuando le echa el refresco a los cubata. No te cobra si no se lo pides, te puedes ir sin pagar… más de una vez ha pasado.

Sosaid, puede que sea alto, realmente no se si tiene piernas, es que nunca le vi fuera del bar, nunca le vi en ningún otro sitio que no fuera detrás de la barra. Seguramente a mi lado sería alto, y es algo gordito. Tiene la piel clara. El pelo claro y los ojos no me acuerdo. Tiene cara de buena gente. No habla, no sonríe, no saluda y no se despide, nunca, jamás.

Yo le tengo cariño, supongo que todas le tenemos, por mi parte le llamo con su nombre de persona humana, yo intento ser super simpatica con el y me esfuerzo de caerle bien… desde hace años, pero sin éxito. Probablemente le caigo mal o me ignora… desde luego no sabe como me llamo ni las bebidas que me gustan.

Sosaid nos tiene un poco indignadas, no por nada… pero es que es el dueño de nuestro bar y, coño, estamos siempre allí metidas! Debería de hablarnos, o por lo menos pensar que somos guapísimas y estupendas! Porque lo somos y somos clientas suyas, joder!

El tiene el disco de Jose Angel: Madre soy cristiano homosexual en el bar… y polaroid y yo le montamos una escandalera enorme cuando lo descubrimos… nos llevamos un montón de tiempo allí en la barra comentando cosas… yo casi pensaba que igual ya éramos colegas, pero que va… todo volvió a la normalidad al día siguiente… encefalograma piatto.

Sosaid, si nos lees: SONRIENOS de vez en cuando, hombre de dios, que nos hace ilusión copón!

P.D.: pola pon tu una foto con tu arte…

¿qué te arrebata*?

a mí, esto

* explicación de lo que viene a ser, mayormente, un arrebato, aquí

in the morning cover (buenos días panamá)

sevillanas:

es casi por la mañaña y mi madre me llama. mi madre me llama y me dice que el día que me fui, me llevé las llaves de su coche conmigo. que el día que me fui llegó tarde al trabajo porque no encontraba sus llaves. que llegó tarde al trabajo porque cuando por fín encontró las llaves de repuesto, resultó que el coche se había quedado sin batería. que el coche se había quedado sin batería porque yo me había dejado la radio encendida toda la noche. que yo me había dejado la radio encendida y que ella estaba muy preocupada conmigo.

no me extraña.

Las virtudes de los anfitriones

A las dos en punto, tras una suave fricción llave-cerradura, Alicia Seisdedos y Jacobo Valiente entran en el gran vestíbulo del gran apartamento. Regresan de una cena en casa de los Gisors, anfitriones casi perfectos a pesar de su tan manida costumbre de interrumpir cada frase con invitaciones a probar un bocado de " Marta a la Calabrese" o un sorbo de "Château de Intestin".

Sin mediar palabra, ambos se dirigen al dormitorio principal, de puntillas ella, arrastrando los talones él. Si no fuera por los leves balanceos absolutamente injustificados de ambos, nadie diría que están lo suficientemente borrachos cómo para decirse verdades inconvenientes y mantener la mirada durante demasiado tiempo.

Alicia Seisdedos comienza a desvestirse como quien pela una cebolla, quitando las capas superficiales de satenes y crepés en roncos frufrus y sabiendo que acabará llorando al final. Enredada en un maremagnum de cintas, velcros, cremalleras, botones, hebillas, presillas y corchetes, se dedica con abnegación a liberarse de su armadura textil, mientras observa de reojo a su prometido, quién, sentado sobre la cama, parece observar las luces de la ciudad en dirección a la calle de Anna Gisors.

Desde que los presentara el invierno pasado, Alicia Seisdedos ha padecido sistemáticos episodios de pequeños celos en cafés, galerías comerciales, paseos marítimos, museos, jardines botánicos, restaurantes, casas ajenas, teatros y tiendas de anticuario. A decir verdad, no todos esos episodios se deben al hecho de haber tenido que presenciar impasible la manera en que las opiniones de Anna y Jacobo, no importa el asunto en torno al cual el grupo de amigos conversara, acababan convergiendo irremediablemente y derivando en sonrisas complices y miradas algo subrepticias. Pero haciendo honor a la verdad, sí que en su mayor parte.

No es que Alicia se sienta traicionada por ello, de hecho, es consciente de que cierta afinidad hacia las mismas cosas que hace que dos personas se enamoren, suele traducirse en cierta afinidad hacia las mismas personas, lo que tarde o temprano lleva a que uno de los enamorados siempre acabe encontrando razonablemente atractivo a alguno de los amigos de su pareja. Incluso ella misma, admite Alicia Seisdedos para sí, encuentra en Timoteo Gisors, el marido de su gran amiga y análoga Anna Gisors, innegables virtudes, pequeños detalles que reunidos en su cerebro en libre asociación, llevan a Alicia a complacerse esporádicamente en húmedas fantasías en las que Timoteo Gisors es indudable protagonista, y que, en cualquier caso, sobrepasan lo públicamente reconocible.

Sin embargo, que no se sienta traicionada no evita que Alicia Seisdedos esté algo molesta. Despues de todo, todos esos argumentos tan sensatos, no sirven para aplacar cierta furia, cierto regusto agrio de suave odio reconcentrado. Por ello, cuando Jacobo Valiente se acerca a ella para subirle la falda, bajarle las bragas y susurrarle al oido ahora vamos a follar, siente ascender desde el gran amor que siente hacia a su prometido un innegable deseo de venganza. Nada demasiado importante, en realidad sólo una leve inclinación hacia la revancha, simplemente las ganas de materializarla diciendo algo cruel aunque no demasiado, diciendo algo que haga a Jacobo sentirse pasajéramente frágil, diciendo algo así como estás echando barriga, cariño. Eficaz pero inocuo. Agudo pero evanescente.

Sin embargo, Alicia Seisdedos decide ahogar la frase no pronunciada y en su lugar, desliza la mano hasta la entrepierna de Jacobo, le baja la bragueta, se da la vuelta y aprieta su culo contra la gran erección de su prometido. Así, ella abre las piernas al tiempo que cierra la puerta a celos e inseguridades, notando como con cada sacudida las palabras que antes latían en sus sienes adelgazan, se arrugan, se desgastan y se deshacen hasta desaparecer. Concentrada al máximo, muerde, besa, chupa, sube, baja, gime, araña, lame, acaricia y grita. Sólo sufre una ligera distracción en el momento en que Jacobo Valiente se acerca a su oido para morderle el lóbulo de la oreja y añadir en un susurro ronco estás echando culo, mi amor.

a ver si te enteras

te equivocas cuando dices que el chocolate, o ganar la lotería, o el sexo, o la música, o la sonrisa de los niños, o las drogas, o las vacaciones, o la tortilla de patata de tu madre y/o los viajes a japón.

porque en realidad, después de todo, te pongas como te pongas, sigue sin haber nada mejor que gustarle a los demás.

Se acabaron las piezas sueltas.

Llego a casa hecha polvo y me da un atracón de comida. Saco el jamón york de la nevera y empiezo a montar bocadillos uno detrás de otro. No me da tiempo terminar de comerme uno que ya estoy colocando más lonchas en cima de otra rebanada. Luego cojo un vaso, le echo un yogú blanco, un plátano troceado… y pá dentro… luego una tableta de chocolate enterita… y todo esto quitándome la ropa mojada y diseminándola por toda la casa… prevalentemente al rededor del sofá… Allí tirada… con restos de comida en cima de la mesa supletoria… de repente un escalofrío. Mierda! Las llaves por la cerradura… Nacho! No! Me va a pillar en pelotas, comiendo porquerías, tirada en su precioso sofá… con restos de comida por todos lados. Ya no me puedo esconder ni me da tiempo recoger. Tres, dos, uno. Que hago? Me escondo! Donde? Pues aquí mismo! Tumbada boca arriba no me queda que recoger las piernas al pecho y esconder la cara detrás de las rodillas, abrazar mis tibias. Hacer de mi cuerpo una pelota, mimetizar mi culo entre los cojines. Avergonzarme mucho, tengo que reconocerlo.

“Que hace loca? Ojú, que chalá está shiquiya!” (ruido de foto del iphone y risas a carcajadas).

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Nacho tiene que trabajar todavía, abre el portátil y yo a su lado me duermo en 0,2. Son las 21:00 y me despierto a las 23:00. Prepara una cena que no voy a comer porque estoy dormida y cuando me desvelo no voy a la cama con él… si es que me acabo de despertar de la siesta!!…. Son las dos cuando por fin me voy a acostar, aun sin tener sueño. Me doy ocho mil vueltas, le despierto diez mil veces y no me dice nada. Debería de darme una patada en el culo y mandarme a dormir con el periquito… meterme el Aloe vera por donde me quepa… pero no lo hace porque es así de bueno y porqué me quiere. Ya en el ultimó tentativo de dormirme me inmoviliza en un abrazo que me hace deducir algo maravilloso. Encajamos perfectamente.

now tell me what you want what you really really want

me lo pido:

(este futuro)

Por “esto” no nos hemos quedado sin blog. Por LDC.

 

Querer a polaroid significa querer a polaroid. Esto puede conllevar compartir con ella cosas cuya supervivencia está continuamente en peligro.

Querer a polaroid significa que a las 11:04 de un día laborable puedes recibir el siguiente SMS: Ayoma, no se como pero me he cargado el blog! Pues a mi me acaba de pasar. Mejor dicho me ha pasado hace 2h 45’.

Pensaba que con ella ya estaba curada de espanto… que aquel día en el que me dijo: “Se han muerto los potos que me regalaste” ya lo había visto todo, me explico mejor. Los potos son unas plantas que crecen por debajo de las piedras si hace falta. Crecen tanto que por lo menos una vez cada año hay que cortarles las ramas…. pues yo lo que hago es coger esas ramas y meterlas en un un vaso de cubata (previamente robado por Japón Sevilla de un bar del paseo) con agua para que en seguida echen raíces y hojas nuevas… vamos una propagación casera de potos por todo lo alto. Esos joven potos no me gusta regalarlos… me encanta ver el desarrollarse de las raíces por debajo de la superficie y el de las hojas por arriba… pero claro, si una amiga me los pide yo le regalo hasta el vaso. El cuidado de los potos es sencillo: agua, luz. Nada mas… agua como para que las raíces quedes siempre por debajo de la superficie y la luz, pues con muy poquita los potos sobreviven…lo que polaroid no sabía hasta conocer a mis potos es que ningunisíma planta, ni mis mismisimos super-potos sobreviven sin NADA de luz.

Pero no pasa nada.. vamos a dejarnos de plantas… ya hablaremos de la muerte del albaca cuando pola la cague otra vez… en otra cosa distinta al blog por el bien de mis coronarias.     

Pues eso, recibo el SMS y le doy a la ventanilla de favoritos, voy al blog y un pantallazo de google me avisa de que ya no hay blog: no recuerdo muy bien que es lo que ponía… pero vamos… algo del estilo “Lo sentimos bonita, ya no tienes blog, a ver si aprende a echarte compis informáticos más precavidos”. Toma ya.

Pues no me quedó que contestarle a mi amiga con otro SMS: “Pues me duele mucho”.

Y entonces ya ella me dijo que a ver si lo arreglaba con google… y yo le mandé otro SMS “Si no lo arreglas se va a pasar por tu casa a tirar la basura Rita la Cantaora” (Es que pola se fue y me pidió que me pasara por su casa a hacerle el favor de sacarle la basura, que a ella se le había olvidado). Pues bajo esta amenaza pola lo arreglo, así que ya tenemos FUERADEJUEGOPOSICIONAL otra vez.

Buff, hemos estado a “esto”… de hecho por casi una hora no lo hemos tenido… y entonces paso lo que suele pasar…. cuando pierdes algo es cuando te das cuenta de que te hace falta.

P.D.

Te quiero POLA!"

zip zap

siguiendo una deriva francamente aleatoria de hipertextos he dado de bruces con www.fobiasocial.net, un foro cuyo título me ha sugerido un punto de encuentro de hombres engorilados de tendencia a las conductas antisociales con un toque de bondad. más o menos el foro en el que se refugiaría tony soprano si la doctora melfi no tuviera las piernas tan bonitas.

luego resultó que no, que la fobia social es una timidez exagerada, que se caracteriza por un miedo y ansiedad marcados y persistentes a enfrentar determinadas situaciones sociales, a la interacción con los demás, o a simplemente ser observados en cualquier situación. para completar el cuadro diré que en este foro se agrupan los distintos hilos en diferentes subforos temáticos con nombres tan luminosos como: hipocondria, agorafobia, depresión y otras chicas del montón.

llegado a este punto, si yo fuera mejor persona no me sentiría tentada a escribir un post cargado de cinismo en que me refiero a la manera en que deprimidoBCN y ayquemesonrojo1984 airean sus miserias poniendo carusa y buscan de paso un tímido de generosa genitalia que tenga pinta de empotrar. vamos, mi pequeño granito de arena para que decidan no cruzar el umbral de sus casas nunca más en sus vidas.

claro, que eso sólo sería posible si yo supiera gestionar mi vida mejor o si fuera más sociable o si luego no fuera a sentirme culpable, o si, aún más simple, no tuviera este blog en el que escribo -de uvas a peras, lo sé- cosas para dar penita.

dicho esto, haré propósito de la enmienda y terminaré el post rindiéndome a la evidencia de que, despues de todo, y esta vez dejando de lado cualquier tipo de sarcasmo, está gente escribe unas frases estupendas:

Con el avance tecnológico que no os extrañe que dentro de poco los pensamientos se puedan leer. Estamos perdidos.

Las mujeres son un callo.

Prefiero ser un fóbico antes que ser un forofo del Real Madrid.

solo acepto mi físico natural si en lo artificial (como me peino, visto, etc) me guío x mi locura mental...

he pedido citas con psicologo y bioenergetico.

tengo un grano gigante justo en el centro de la autoestima

Alguien me regala una invitación para forocoches?