Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: “Amistad virtual y segundas oportunidades – El/la Internet, Vol. 3”.

He vuelto a hablar con mi “archienemigo” Dr Freezer. Llevábamos ya tiempo ignorándonos… también intentando recuperar nuestra amistad on-line (con pocas ganas y sin éxito). En resumen en mi cabeza ya no había (…nada positivo acerca de…) Dr Freezer.

Hasta el domingo pasado. El domingo Dr Freezer volvió a aparecer… probablemente en pantalones bermudas, camiseta de mangas cortas y chanclas de andar por casa… no se. Me lo imagino verdoso, o gris o de color azul oscuro, como mucho amarronao. Y con sus gafitas por supuesto. Despeinado pero solo posiblemente. Ha pasado mucho tiempo desde la segunda y última vez que le vi.

Probablemente estaba aburrido o preocupado por su (brillante) futuro y necesitaba procrastinación.

Dichoso Dr Freezer… hubiera podido ver videos en el youtube, llamar por teléfono a Lady Freezer o lanzarle la pelota a su labrador… Imagino que a Dr Freezer le gusten los perros. No se si tiene uno, pero si tuviese seguro que sería un labrador. No un chucho cualquiera. Un peazo labrador to guapo de estos que ganan premios en los concursos. Como su dueño. Impecable.

Pues Dr Freezer necesitaba procrastinación y me la pidió a mi. Justo como hacía hace casi un año. Pues yo se la di. No pude decirle que no. No se aprovechó de mi, él no haría nunca algo así, el muy noble. Se asomó a mi pantalla y yo le dejé entrar. Dejé que se pusiera cómodo y que me contara (…una parte de…) sus cosas. Dejé que estuviese conmigo todo el tiempo que le apeteciera… hasta le dejé que repitiera, hasta que quiso. Yo también le conté (…una parte de…) mis cosas.

No dejé de recordarle cada dos por tres que tuve una época en que quería matarle y aun así nos reímos un montón. Si es que Dr Freezer es la mar de gracioso, también acojona pero no es malo, tampoco es tan bueno como parece. Siempre me ha parecido (no) conocerle desde décadas. Dichoso Dr Freezer…

Yo hasta hace poco he estado preguntándome de que se trataba. Ahora ya no me lo pregunto. Ya se lo que es. Se trata de lo de siempre. Se trata de que somos pececitos atrapados por la red. Realmente se trata de que nos aburrimos. Se trata de que el/la internet engancha. Te gusta ver videos en el youtube? pues te enganchas! te gusta como escribe una/un bloguer@? Pues te engancha! Te gusta la conversación que te da un contacto? Pues te engancha! Siempre se trata de lo mismo: no somos personas, somos usuarios; no tenemos nombre, tenemos nick; no nos sonreimos, nos enviamos caritas… no somos reales.

Laregla De Chargaff

Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: “El/la Internet, Vol. 1”.

Para los que nacimos en los 80’, la época de la Uni coincidió también con la difusión masiva del medio de comunicación on-line más (o menos) adictivo del planeta: el Messenger! Tachaaan!

Esas tarde-noches de aburrimiento… en las que deberías seguir estudiando pero no te dan las ganas y no tienes la escusa de preparar la cena porque tu compi de piso está preparando pollo al curry… (por cierto, os vais a poner como los Simpson si no cambiáis de receta…) Cuando ya le has sacado la punta a todos tus lapices… ordenado por fechas los apuntes de todas las clases... revisado 3 veces el correo… no te queda mas remedio que rendirte al Rey de la PROCRASTINACIÓN! Venga, conéctate ya al… Messenger!! Tachaaan!!

Situación on-line tardoadolescencial (o preadultica) típica:

Uuuuiiii, está en verde!! Que le digo?? Aaaiii no, no le digo nada, que la última vez también fui yo la que empezó a charlar.

Has decidido que no le vas a escribir.

Pi-pi (ventanilla naranja ó azul, depende del sistema operativo), Fulanito dice: “Hola, Lare, estás?”

Jooodeeerrrrrr que me está escribiendo.

“Hola Fula, que tal?”

Y con la tontería uno sigue hasta que no le piquen los ojos de tanto ordenador… Hasta liarla parda… manchando todo el teclado de nata porque Fulanito te mola tanto que el pollo al curry te lo has comido on-line!

Todo el mundo hemos ligado por chat, hay gente que dice que el Messenger no falla nunca… Yo reconozco que no soy tan buena. Una vez me metí en un lío raro… de estos horribles de cuando se “junta el hambre con las ganas de comer”. Total, que mi interlocutor y yo (especialmente mi interlocutor) nos tuvimos que fundir buena parte de las reservas mundiales de hipocresía para arreglarlo (aunque nos importe un bledo ambos queremos quedar bien).

En fin… ligar por Messenger y dejarlo por e-mail! Que os parece, practico no? A mi eso no me ha pasado nunca pero hay gente que si se ha llevado unos cuantos chascos de esta forma… que triste. Con lo cómodo que es coger el móvil, quedar en un sitio, pedir un batido, discutir hasta que se te quiten las ganas de tomártelo y tirarlo a la cara de ese gilipollas… que si lo llego a saber antes ni me molesto en llamarle y le escribo un e-mail.

Laregla.

Laregla De Chargaff sobre la Telecomunicación: "Teléfono fijo y movíl"

Recuerdo los dibujos en blanco y negro pero no recuerdo no tener teléfono.
Me acuerdo de cuando tenía 6,7,8,9…17 años y cogía el teléfono: “¿Diga?” “Hola Lareglita, soy la tita, ¿le puedes decir a mamá que se ponga?”.

En la casa había un filtro, todo el mundo se enteraba de quien buscaba a quien y para que. Cuando vas al cole todo esto en realidad te da igual pero en la época del instituto… aquello ya es otra cosa. Intentas hablar bajito ó pasar el teléfono por el otro lado del pasillo de manera que se pueda cerrar un poco la puerta… aaaaiiiidiosmioooo que nadie se entere de que Pepita está loca por Manolito, pero que el a ella ni la mira y le tira los trastos a Lolita (la muy zorra, que tiene loco a medio instituto!). En fín… que si te llama un amiguito y lo coge tu papi… buff, que vergüenza de conversación! Soy la pringada de la clase, no me va a volver a llamar nadie hasta que me independice!

Los filtros se acabaron cuando llegaron lo móviles. Por fin un mínimo de privacidad. Bip-bip. SMS. Que chulo! Pero con una desventaja los viernes-sabados por la noche: “Mamaaaa, que siiii, que estoy a punto de coger el autobuuuus, que voy para casa yaaaaaaaa!” Al cabo de 45minutos “Joooo mamaaaa, ¿otra veeeez? que si, que te he dicho que voy yaaaa!” Buff que vergüenza… soy la pringada de la pandilla, no va a querer quedar conmigo nadie hasta que me independice!

Luego llega la Uni. Cuando estas en la Uni ya te sabes todos los trucos espaciotemporales posibles para engañar a tus viejos. Te llaman y le cuentas cualquier cosa… que estabas echando la siesta cuando en realidad estabas echando otra cosa… que el pollo al curry que prepara tu compi de piso te sienta fatal mientras en realidad lo que tienes es una resaca del copón, que este finde tampoco vas a volver al pueblo porque tienes mucho que estudiar mientras en realidad te has echado un novio (el de la siesta… o no). Al contrario, cuando te volvías al pueblo y dejabas al novio no te separabas del móvil por ninguna razón… por las noches hasta se ponían calentitas las conversaciones, y hablabas bajito bajito... sujetando el movil entre la mejilla y el hombro...

Laregla.