Puedes llevar quilos de ropa debajo, da igual. Vaqueros, camisa, rebeca, pañuelo… lo que quieras, pero cuando llevas una bata con solo hacer el gesto de desabrocharte un botón cualquier hombre deja de hablar para concentrarse en lo que está pasando debajo de tus dedos.
A veces tengo la sensación de estar viviendo en continuo movimiento estático. A ver como explico esto. Llevo años avanzando en algo que es siempre lo mismo sin dar ningún salto ni paso adelante. Ese tapis-roulant laboral en el que estoy atrapada ni me quema ni me cabrea. Solo me aburre… y ese aburrimiento es malo… dejarlo ahora sería de locos. He decidido que voy a seguir en esa piscina de bolas en la que he terminado, dos meses más. Palabrita de niñojesus.
El domingo vi un documental en uno de esos canales raros que salen en la tele de Nacho. Unos chicos en la jungla buscando a una pantera, la pantera nebulosa. Tres años dando palo de ciegos, ni rastro de la pantera… tres años investigando en el bosque pa’ na’… mientras los furtivos terminaban con la pantera, los pardillos haciendo el doctorado no fotografiaban ni una. Y entonces, me parece a mi que el técnico de la expedición… harto de tener que acompañar a los pardillos a todas horas del día y de la noche (mientras sus colegas del departamento de microbiología solo cultivaban bacterias dese las nueve y media a la una), decidió ira a tomar un café con los furtivo.
técnico harto de estudiantes de tesis (THDEDT): Quillo, vosotros la pantera que, una hartá no, a que hí?
Furtivo: hombre tu sabe, está la cosa mu má y uno tiene que apañarse como pueda… la piel nos la pagan en el piojito mejor que la coquina de playa…
THDEDT: Quillo, tu porque no te lleva a lo pardillo… una tarde noche na má… pa que le saquen la foto a la pantera y me dejen tranquilo a mi… que su jefe pasa de ellos y me toca a mi hacer de niñera a los tres…
Furtivo: venga vale..
Y entonces a la noche siguiente…
Furtivo: a ver pardillo… tanto titulo y tanto master que tenei… un pollo muerto… la carná de toda la vida… peor huele mehó…
pardillos todos apuntando: c a r n á = pollo muerto, pantera oler, caer en trampa, sacar foto. (Publicación asegurada, yo de primero, los demas que les deen, jefe ultimo autor, tecnico y furtivo en los agradecimientos…)
Furtivo: ahí va… toma ya! Si é que é tonta la pantera esa… en lugar que nebulosa la tenían que haber llamado pantera parda…
pardillo1: Ooooooooooooooo!
pardillo2: Uuuuuuuuuuuuuuu!
pardillo3: Noooooooooooooo!!
pardillo 1y2: Quuuuuuuueeeeeeeeeee???????????
pardillo3: la tarjeta de la camaraaaaaaaaa!! Nos la hemos dejado en el PC del lab!!!
pardillo1,2,3: Noooooooooooo!!!!!!!!!! (Intentos de suicidio colectivo)
Furtivo: …bueno… yo me voy a quedar con la piel, los dientes y los cuartos traseros… vosotro queréi algo?
En la casa de THDEDT, THEDEDT a su mujer…
THDEDT: hay que ver que majos los muchachos que me han bajado la cuarta temporada de los Soprano, cari pásala al disco duro que mañana les tengo que devolver la tarjeta!
Bueno, si os soy sincera no soy segura de que fue así… pero vamos que al final todo salió, los pardillo han hecho la tesis. Le compraron la pantera al cazador y la fotografiaron al día siguiente. Con la ayuda del photoshop la pantera parecía viva. Solo tuvieron que borrar las tripas del bicho que se sobresalían… les pusieron a la foto una flecha bonita indicando el intestino y ya tenían una intervención científica con anestesia general!! También rodaron el dichoso documental y vivieron felices y comieron perdices.
LDC.
