Transiberiano

VÍA 2-SALTOS DE SKI EL PRIMERO DE ENERO.

Desciende mi cuerpo detrás de la maleta, ella tiene las ruedas rotas, yo también. EI andén es como la pista de esquí de garmisch, y mientras los esquiadores se deslizan y vuelan desde el trampolín, nosotras dos rodamos torpemente, hechas una amalgama de nieve, extremidades y confusión. Intento pensar y lo consigo; lo que es más complicado es aclararse, encontrar un camino inteligible entre la ventisca de ideas que me abofetea la cara. He llorado y se me ha corrido el rimmel y ello me avergüenza si me miro desde fuera, y me gusta si me miro desde dentro. Gran parte de los indicadores que usamos para evaluar nuestra vida proceden de la ficción, para que digan que el arte es inútil. Todo el cine de los años 40 resbala por mi cara. maraca loca. piano ardiente. Vagón 4. Me sacudo la nieve del abrigo. Asiento 1B. Viajaré marcha atrás en sentido literal. El sentido figurado, como el valor en la guerra, se presupone.

SUDOKUS-FÉ EN EL CAOS 

Capeando el aburrimiento, escucho lo que mi ipod prestado dispone en modo aleatorio, saltándome mis propias canciones y sonriendo ante el ingenio de otros. it’s always better on holidays. i wish you were my boyfriend. i want to buy you something but i don’t have any money. we should never have children. A mi lado, una mujer escribe un seis en su Sudoku. Con un cuatro hace la cara de mi retrato. Para enmarcar sin embargo todo el orden del universo encerrado en la malla de los pasatiempos japoneses. Cada número en su lugar. ninguno se repite. Todo encaja. Me agobio sólo de pensarlo.

BEST-SELLERS-THE SECRETARY

Invocado por los lectores de best-sellers de las filas 2, 5 y 9, se me aparece Dan Brown en el asiento de al lado. Pasado Albacete, me saluda amablemente con un gesto de cabeza e inicia una conversación sobre los cables de alta tensión que cosen el paisaje de Castilla la Nueva. Meto los dedos en las llagas de sus manos y al sacarlos teñidos de sangre no puedo negar que efectivamente se trata de él. No hay duda de que es un hombre inteligente, invita a cacahuetes y whiskey del bueno, y apostilla cada uno de mis comentarios con una nota de humor brillante y sagaz. Le hablo de mis prejuicios y sonríe divertido. Habla de Suzuki Elephants. Saca la cartera y me enseña fotos de cuando viajó al sur de Portugal, de su primera mujer y de los hijos que tuvo con ella. – Al principio piensas que podrías hacerlo todo por los niños, que renunciarías a todo lo que te gusta o que te dejarías atropellar por un camión. Luego descubres que ser padre no evita que sigas siendo el mismo cabrón egoísta y que vivir de forma ordenada te sigue costando tanto trabajo como antes. Le beso con tantas ganas que le araño la otra mejilla, y comienzamos a follar torpemente mientras dicta en mi oído y yo tecleo diligentemente: Mientras esperaba que abriera la ventanilla de atención al público de la Banque Cantonale de Genève, Natalia del Higadillo, sentada en un sillón Barcelona de 1929, tamborileaba sus dedos sobre el grueso maletín sin ningún atisbo de impaciencia. Faltaba media hora para poder sentarse ante el financiero de sonrisa amplia dispuesto a custodiar durante el tiempo que fuera necesario su pequeña fortuna de concejal y sentía que un cálido bienestar inundaba su cuerpo desde el estómago. En ningún momento se había sentido culpable; desperdiciar toda la capacidad de justificación y evasión de la culpa de su privilegiada cabecita sería simplemente un sacrilegio. A su derecha, posada en una pequeña mesa de cristal templado había un libro de visitas y un bolígrafo Montblanc unido al libro por un frágil cordel. Sin soltar el maletín y apoyada sobre el codo derecho, garabateó en una página en blanco Es cuanto menos adorable la candidez que demuestran al suponer que todos los ladrones que visitamos su banco no vamos a robarles los bolis. Por supuesto, en la camara acorazada del banco hay un manustrito del siglo IX que indica dónde está enterrado el arca de la alianza. Chupate esa, Indiana Jones. 

lalará-lará-lará

de pié junto al lobo solitario, Caperucita deseó con todas sus fuerzas que este la devorara. 

sin embargo, él se giró hacia otro lado y ella tuvo que ir sola a todas partes.

grandes males. grandes remedios.

Pascual Pechoabierto, caviló unos minutos antes de coger su telefono móvil. sin duda, la naturaleza de las circunstancias requería medios extraordinarios y como tal,  un esemese, era la opción más acertada. con dedos temblorosos y vértigo ante tal altura de miras, tecleo:

Toallas de Portugal para tu rubio veneciano. 
Si vuelves conmigo te compraré un iPad.

y para demostrar que iba en serio,  no utilizó ninguna abreviatura.

la simbología de la mecedora

en Infiltrados, la película de Scorsesse, el personaje que encarna Matt Damon está en la cama con su novia y algo indica que las cosas no van bien, y que hay tormenta en el horizonte y que puede que no dentro de mucho constaten que yanotequierocari. y entonces él se vuelve tan razonable cuando se vuelve hacia ella para decir: [To Madolyn] If we're not gonna make it, it's gotta be you that gets out, cause I'm not capable. I'm fucking Irish, I'll deal with something being wrong for the rest of my life.

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siempre me pregunté por qué, por qué el Ian Curtis se colgó de una viga, por qué cuando apareció annike con el aura de soytodoloquedeseascari no mandó a debbie a tomar fanta e ir con su belga a retozar en las playas de una isla griega. subnormales emocionales, emotionally challenged que dirían en usa.

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lo malo es que te pase lo de Frank Lloyd Wrigh, que te lías la manta a la cabeza, abandonas mujer e hijos por una pelandrusca, intelectual, pero pelandrusca al fin al cabo, para que al poco, venga uno con muchos resentimientos y te queme la casa con la amante y los hijos nuevos dentro.

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en un alarde de sinceridad, Isabel relicario escribió en una servilleta << Parece fácil cuando miras y es muy difícil cuando lo intentas. Como el patinaje, como afilar un cuchillo, como hacer una tortilla de patatas. Por ello no puedo sino asombrarme del contrasentido, del irreverente milagro cósmico que supone envejecer junto a alguien a quien no acabas culpando de lo que te falta. Y es que entre la combinatoria y la psicología hay un espacio demasiado grande para encontrarse, demasiado pequeño para soportarse.

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algo es innegable. el milenarismo va a llegar.

uno del derechas uno del revés

ahora vivo aquí.

lo llamo el desierto de sonora porque vine de la mano de bolaño, eso ya lo saben ustedes aunque no sepan a qué me refiero, pero en realidad se parece más a la isla desierta en medio del océano, de esas en que estás completamente solo y las horas se te van en los intentos, los intentos por sobrevivir, los intentos por escapar.

es desierto de sonora. es isla desierta. es ítaca con penélope tejiendo y destejiendo. huelga decir que yo soy la penélope, no por los pretendientes de mi palacio, sino por lo del ulises de picos pardos por guerras y guarras. hasta escribí una canción sobre ello. una muy mala, de esas que da vergüenza reivindicar, pero ahí está acechando para salir en forma de rosquilla iridiscente.

me hago mayor. me vuelvo mediocre. palpita la resistencia. no sé por dónde acabará estallando la cosa. espero que no por belle de jour.

frase para aniversarios

eres como el toro de osborne, 

con un par de cuernos y un trozo de cielo junto al rabo.

hora de verano de europa central

este verano ha empezado con ojeras de tres pisos, diarrea y una tos que me partía en dos el pecho y el centro de la frente, lo que no me ha impedido volver a cruzarme el país de costa a costa, esta vez cambiando vertical por diagonal, albacete caga y vete. el atisbo de estabilidad que había supuesto regresar a mi ciudad umbilical vuelve a entrar en crisis ante los cantos de sirena que prometen trienios y planes de pensiones. me acompaña en el viaje arturo belano, una carpeta sobre la que escribí "documentos importantes" y la bizquerita de los pesimistas incorregibles. largo es el camino. oscuro el mapa.

ahora tengo mucho tiempo para pensar y pocos amigos con los que emborracharme.
necesito soluciones.

Algo viejo, por LDC

ley de memoria histórica

mi primer beso  fue como un caracol: pequeño, blando y un poco baboso. yo iba a cumplir diecisiete años, trataba de camuflar mis abundantes inseguridades con toda clase de ingenuas estrategias y salvaguardaba mi virtud con la determinación de Juana de Arco. por inexplicable que parezca, todo ello ponía a Manuel Trovira más cachondo que un mandril, lo que a su vez me proporcionaba una sensación de bienestar de la que me resultaba difícil prescindir. y no es que Manuel Trovira brillara por sus encantos, y ciertamente se podría decir que el muchacho me gustaba poco o nada, pero la autoestima de las que no somos muy guapas necesita cierto estímulo every now and then.

así que me hacía la interesante, o al menos todo lo que mi torpeza me permitía, mirando por la ventana en los momentos clave de las fiestas, con la única intención de erigirme en ejemplo viviente del me-gusta-cuando-callas-porque-estás-como-ausente. por suerte o por desgracia, todos los adolescentes son tan gilipollas como una servidora, y el día que hice lo propio una vez que veníos-a-mi-casa-que-mis-padres-se-van-al-pueblo-y-tengo-las-llaves-del-mueblebar, Manuel Trovira me siguió entusiasmado al balcón pensando que así se las ponían a Felipe II*. no recuerdo muy bien de qué hablábamos, sólo recuerdo que yo estaba en mitad de una frase y que no me ví venir el momento en qué la boca de Manuel Trovira II de Austria o Habsburgo vino a aterrizar sobre la mía con el ímpetu de la armada invencible. con idénticos resultados, por otra parte.

pasada la sorpresa inicial, y tras quedarme unos segundos como los conejos cuando les dan las largas, mi reacción fue la de huir a la francesa y la de entrar en fase de negación:

 eso NO había sido mi PRIMER beso. 

¿cómo era posible entonces que un instante que se quedaría GRABADO a fuego en mi MEMORIA incluyera la mirada bovina de manuel trovira por un lado, y el concepto "demasiada saliva"  por otro? ¿dónde estaban entonces el equivalente santanderino de ethan hawke, el atardecer, la playa estaba desierta el mar bañaba tu piel,  y celine dion cantando el my heart will go on acompañada por la Real Banda de Gaiteros de la Diputación de Ourense?  solo los preferentistas de bankia pueden comprender lo que se siente ante tal estafa.

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hoy ya no le veo tanto sentido a mis ganas de interponer una demanda judicial a la factoría disney por publicidad engañosa (que levante la mano al que los cuentos de hadas no le hayan creado falsas expectativas o directamente algún trauma). en parte porque últimamente mi vida es un poco triste y valoro todo lo que me hace reir, entre ellos el recuerdo de manuel trovira, sus jerseys de grecas y aquella dentadura que pedía a gritos una ortodoncia. en parte porque me hace asombrarme ante la  potencia que tiene el recuerdo de un momento frente a la vivencia del momento en sí;  me hace pensar que recordar es sinónimo de revivir y que tengo la impresión de que revivir es muchas veces más importante que vivir; me hace constatar que se ven más conciertos a través de la pantalla del smartphone que bailando desenfrenadamente y que creo que ello se debe a algo de la naturaleza humana que nos lleva a intentar capturar el momento para poder reexperimentarlo hasta el infinito y más allá. y que sometimes "the thinking" is better than "the doing". 

 

(*) El rey Fernando VII era un gran aficionado al billar y solía jugar con los miembros de su camarilla. Estos, deseosos de agradar al soberano, procuraban siempre fallar sus golpes y hacer que las bolas quedasen en inmejorable situación para que el monarca hiciese sucesivas carambolas. De ahí proviene la frase hecha "Así se las ponían a Fernando VII", que se refiere a la facilidad que se le presenta a una persona de cara a afrontar una tarea.  Se desconoce el motivo por el que dicha expresión evolucionara con el paso del tiempo hacia la formulación "Así se las ponían a Felipe II", de uso mucho más frecuente en la actualidad, aunque hay teorías que apuntan a que el padre del Escorial, más que al billar, era aficionado a jugar a la oca: de moza a moza y tiro porque me toca.

la luz en mí

fuera de juego Oposicional

(pienso dar el alcorconazo)

¿se lo envuelvo para regalo?

(permítanme que hoy les copipastee integramente algo que encontrado en un sitio muy chungo, y que me ha dejado picuet)

"Kokigami es el nombre con que se designa a un juego erótico de origen japonés que consiste en envolver el pene con un disfraz de papel. De esta forma se sorprende y divierte a la pareja, dándole más morbo y chicha al juego del amor.

Procede de las palabras japonesas “koki”, que es un pañuelo que llevan los actores del teatro japonés Noh, los “waki”, alrededor de la cintura cubriendo la zona genital, y “gamia”, que significa papel. Todos los actores Noh son hombres y usan el koki para cambiarse rápidamente de vestuario. Lo utilizan de sombrero, máscara, venda e incluso como arma.

Este picante divertimento y preámbulo amoroso, ya era practicado por la aristocracia japonesa del siglo VII, y consistía normalmente en recrear animales de los cuales el hombre adquiría su fuerza y poderes. En las noches de amor, el esposo envolvía su miembro viril y testículos con pañuelos de seda y cintas formando diseños divertidos y complejos. Luego el paquete erótico se ofrecía a la amante, la cual lo desenvolvía sensualmente. Dicho acto excitaba a ambos. Con el paso de los siglos, las telas fueron sustituidas por figuras confeccionadas con papel de seda. Con el decrecimiento del precio del papel en el siglo XVIII, se hicieron más accesibles a la gente común y aumentó su popularidad.

Probablemente este juego procede del origami, el arte de crear figuras con papel, o del kirigami, el arte de cortar papel para hacer figuritas. También se cree que debe provenir del tsutsumi, el arte de envolver regalos, una técnica mucho más antigua que todas las anteriores. Aquí tenéis varios patrones por si tenéis tiempo y queréis probar experiencias nuevas. "

lo mismo de lo mismo

se me ocurre hablar de lo guapa que estoy con mis bragas de volantes, y el miedo que me da volar y morir y los portazos, por eso de que casi pierdo la mano derecha una vez, y la irresponsabilidad que me posee, busco exorcista barato, del tiempo que paso reclinada en mi sofá esperando que pase algo nuevo, escupiendo flemas, literalmente, escupiendo flemas y sintiéndome culpable por lo divino y humano, algo tan cristiano, tan cristiano, tiene gracia, tiene gracia, las chicas de colegio de monjas son todas unas putas, me pregunto si esto es extensible a las maestras de colegios de curas, te voy a leer la cartilla mientras me bajo las bragas, las bragas de volantes, parezco estúpida con mis bragas de volantes. teñirse de pelirroja y flotar en la bañera, como ofelia muerta, como pj harvey, como las mujeres que no seré, la envidia y la culpabilidad, siguen ahí martilleando, los celos enfermizos y el miedo, el miedo a campo abierto, lanzándo desde sus catapultas flemas y más flemas. mikolapiz. frigopie. frigopene. si chupas el palo tendrás un premio.

valeriana forte

saben saben saben bien que suelo hacer ondear la bandera de la sensatez con cierta frecuencia. que ante los impulsos rompepiernas que le sobrevienen a mi chargazza con eso de que vivió en barrio chungo de Nápoles en plena guerra de sucesión de la camorra, me autoerijo en ejemplo de cordura y templanza. que argumentando que la cornisa cántabrica queda casi al otro lado de los pirineos y que eso nos convierte de facto en europeos de los de verdad, de los que ni se cuelan en el autobús ni salpican al mear, defiendo la acción desde la reflexión, el autoanálisis crítico y sereno, y  el "sé razonable, cari" como principios universales.

por ello, si a japón le han hecho una jugarreta emocional de esas de mear y no echar gota, mientras a la Laregla le ataca de súbito un SPM de órdago y comienza a afilar sus cuchillos para castrar a quien haga falta, yo me poso en su hombro cual pepito grillo tocapelotas y le insto a no hacerse mala sangre, a ser empática, que mola mil, y a controlar su furia usando la táctica de "la luz en mí".

en la práctica todo esto es mucho más difícil de mantener por eso del consejosvendoqueparaminotengo. si no, sería inexplicable todo este insomnio que se  me ha echado encima esta noche por descubrir, facebookotilleo mediante, que una chica es guitarrista.

odiar, lo que se dice odiar, es decir, haber fantaseado con romperle a alguien varios dientes con una réplica de la catedral de milán, sólo he odiado a dos personas en mi vida. personas que, por otro lado, conocía poco o nada. lo sé, es triste, pero más triste es robar. dos chicas, para más datos, dos chicas lo suficientemente guapas/listas/divertidas/increíbles como para que alguien -con pene, se entiende- las prefiriera a mí en algún momento concreto, y que ello, como consecuencia, me hiciera embarcarme en un viaje de muchos meses por los pantanos del dolor, la ansiedad, la frustración, la diarrea y dale a tu cuerpo alegría macarena.

1. respuesta condicionada. 
2. qué campana ni qué perro muerto, paulov. 
3. llamémoslas Zorra1 y Zorra2 para simplificar.

lo bueno de odiar es que no dura todo el tiempo.  no digo yo que ahora no esbozara una leve sonrisa si un piano de cola cayera sobre las cabezas de estas dos dulces señoritas mientras menean sus diminutos traseros por las calles de esas ciudades tan modernas en las que viven. pero haciendo honor a la verdad, el tiempo, si no logra borrar del todo, sí que difumina, y esta mañana casi no podía recordar dónde había guardado aquel cuaderno negro en que escribí sus dos nombres con sangre y mocos.

es curioso por tanto, que esta noche, sentada en mi sillón voltaire, escriba este post garabateando con ira en dicho cuaderno negro, con el pulso algo acelerado, celosa hasta las entrañas y maldiciendo la hipertextualidad de internet y el sendero invisible que me ha conducido a saber más de lo conveniente, es decir, que Zorra1, a parte de su cerebro privilegiado, su trabajo tan creativo y tan genial, sus actividades de voluntariado, su estética vintage, sus viajes de trabajo a shanghai y su melena rubia al viento, toca la guitarra en una banda con mucha más actitud y mejores piernas que las que tú podrás tener en tu vida, reina.

seguro que también recicla. la muy puta.

LDC sobre papazos.

 

Entre el 2008 y la primera mitad del 2012 creo que no vi la tele. En serio, eehh, vamos, que no es broma. De hecho recuerdo un montón de conversaciones de las que no pillaba las bromas y entonces me tenían que poner video del youtube para que me pusiese al día.

Tampoco veía series. Aunque, pobre de mi, estuve enganchada a la del oso polar durante años. Actualmente, debido a mi estado de prejubilación juvenil, veo todas las series del N E O X y, como no, how I met your mother. (My mother, with the roddis in the guanter!? para los amigos)

De que va este post. Pues de indignación.

Resulta que ha llegado a mis pobres y cansados ojos el trailer de una obra de arte cinematográfica protagoniza nada menos que… por Ted. Bueno, del actor que hace de Ted en la susodicha. La porquería de peli, que a juzgar de lo que he visto podría perfectamente haber sido obra del asqueroso M o c c i a, probablemente se desarrollará en los siguientes 6 puntos:

-Un tío de 35 tacos con el síndrome de Peter Pan,

-una tía de 22 que se cree que lo sabe todo,

-tío y tía se enamoran,

-tío sabe que esto está mal (…pero le pica la cuca como cuando tenía 17),

-tía sabe que esto está bien (ya que se lo dice su corazón),

-Amor, pelea, amor otra vez.

Y una mierda.

Miren, de verdad, mejor las pelis de vampiros, en serio.

Sonorama 2011

Grandes recuerdos.

las ventajas de la copla

Tú eres alto y yo bajita

Tú eres rubio y yo tostá

Tú de Sevilla la llana

Y yo de Puerto Real.

Que no tiene na que ver,

El color ni la estatura

Con las cosas del querer,

Con las cosas del querer,

Con las cosas del querer.

Dedicado al visitante 25.000

Cuando hablamos de "tetas históricas", entiéndase literalmente.

El del fin.

Laregla de Chargaff sobre el extraño concepto de la autoestima ajena… o algo así en dos o cuatro partes.

 

(este post va a ser larguísimo además aburrido, ya os lo aviso)

Parte I.

Hace un año llamé a mi amigo M. para invitarlo a mi boda. M. lleva 5 años en Barcelona y allí, al igual que yo en el Sud, está más feliz que una perdiz. (Nunca mejor dicho y quien le conozca sabe el por qué). Nos une el hecho de haber salido de un País que ya no invertía en la investigación para ir a uno que dejaría de hacerlo 5 años después, y actualmente nos separan las posibilidades que M. tiene para irse fuera con una post doctoral y el rechazo que tengo yo en seguir con esto de las pipetas.

Volviendo al tema de la llamada para lo de la boda M. (cuyo últimos 2 años de carrera fueron codo a codo conmigo… y además hasta empezamos juntos a trabajar en la misma empresa… una vez terminado los exámenes… antes de licenciarnos… y salir del País… bla bla bla) decidió repasar lo mal que me había ido con los tíos antes de que mi prometido entrase en mi vida. Y yo con esos pelos.

Quiero romper una lanza en su favor y decir que M. era mi amigo, y como todo buen amigo, tuvo que tragarse todas mis penas (en directo) entre el 2004 y el 2006 (luego ya se incorporó Japón 2006 – 2010). Así que creo que me quiso torturar un poco en plan venganza.

De todas formas M. nunca se había cortado un pelo conmigo, cuando me conoció me dijo que el viejo este de los pelos que tenía por novio era un insatisfecho de la vida, un vividor que se iba a cansar de mi en breve. Vaya tela, si hubiese tenido una esfera de cristal no hubiese podido darle mas al clavo.

De todas formas, charlando y charlando, saltando de un tema a otro, agradeciendo su apoyo en aquellos días y acordándonos del grupo mas bueno que teníamos, M. se acordó de unos de nuestros compañeros en concreto. M. se acordó de D. y me preguntó como había sido posible que nunca pasase absolutamente nada entre D. y yo.

Parte II

D. y yo nos entendíamos perfectamente, yo empezaba una frase y D. la terminaba. Yo me sentaba detrás de el y le decía: D., D., oye oye no se que no se cuanto y D. sin darse la vuelta me contesta: ya ya lo se, claro claro. Aaaa y por cierto, que guapo vienes hoy. Y tu mujer, cada día estas más guapa. Y así patatín y patatán ttttoooodos los días. Además cuando íbamos a dar las clase en el jardín botánico nos quedábamos con el codo en cima de uno de los calefactores centenarios del pasillo y uno en frente de otro a 30 cm nos clavábamos la miradas y hablábamos de ciencia. D. tiene unos de los ojos negros más profundos del planeta, la nariz llena de pecas y antes de quedarse calvo era pelirrojo. Una mezcla de caracteres fenotípicos excitantes hilvanados por unos de los rostros masculinos más atractivos que haya visto jamás. El factor calvicie solo le favorecía, sus labios y pómulos no corrían el riesgo de pasar inobservados.

D., como todo los tíos buenos del planeta tenía novia (al igual que yo durante cierto tiempo de nuestra amistad). Si D., era un regalo de la genética, su novia R. estaba diseñada al ordenador y le eclipsaba completamente de lo bellísima que era. Además era maja. Y estudiante de medicina del 5 año. Vamos que me daba 3 vueltas.

Aun así D., y yo estábamos metidos en una nube de amor platónico extremadamente pegajosa y para nada peligrosa hasta que el viejo de los pelos que tenía por novio decidió que ya había llegado el momento “plan renove” y que yo ya me podía ir a tomar viento fresco.

Fue en la terraza de F. que D., en la misma postura que escogíamos en el jardín botánico pero en este caso empleando las tumbonas de la madre de F., me miró a la cara y me dijo lo siguiente (o por lo menos algo muy parecido): Estas triste y te sientes fea, estas vulnerable. Lamentablemente estas extremadamente guapa y eres un peligro. Lo que pasa es que no lo sabes. Eres mi amiga y te quiero y te haría el amor en cualquier momento.

A mi me salió una sonrisa desde el alma de estas que ya no me acordaba que era capaz de soltar. Otra a lo mejor le hubiese insultado y le hubiera dado un guantazo, incluso yo hubiese podido tener esta reacción en otro momento, pero allí en aquella circunstancia, se lo agradecí y con educación le dije que mejor no. D., aliviado me dijo que muchas gracias por quitarle de un lio. D., y yo seguimos igual de amigos hasta antes de perder el contacto debido a mi cambio de residencia y nunca tuvimos ningún malentendido. 

Parte III

Días después de lo de la terraza, cuando mi autoestima estaba ya mucho mejor, en la F N A C  de  V i a - d e i  - M i l l e se lo conté todo a M. Realmente se lo quería soltar para saber que opinaba, si había sido una niña estúpida y si pensaba que realmente debería de haberle soltado un guantazo al sinvergüenza.

La opinión que me M. me dio sencillamente me pareció rondar entre la indiferencia, la resignación, la impotencia y otras cosas que ahora mismo no se muy bien como expresar. Solo me dijo algo así: no es el que más te ha ayudado de todos nosotros, sin embargo ha sido el que más éxito ha tenido. Se te notó al instante. Así que debe de haber estado bien, ahora no les des más vueltas.

Parte IV

Esto es lo que hice, M. No le di más vueltas. Así que estabas equivocado, fuiste el que más me ayudó. 

…queridos seres queridos…

 

…que os habéis ido al quinto pino por una razón o por otra… que os habéis quedado viendo como me marchaba, que no vais a volver, que os habéis metido en un paradero desconocido… os hecho tanto de menos que no se por donde empieza ni por donde acaba esta pena tan pegajosa….. que no hay manera oiga, que no hay manera.     

me gusta la televisión

Anagrama 3-Kindlesorpresa 0

(sin título)

Se acabó el romanticismo:



tabula rasa y extra de queso

vivo los lunes con euforia, la semana se extiende ante mi como un papel en blanco y  me mira a los ojos con la confianza de una adolescente a punto de ser desvirgada. yo me sonrío henchida de optimismo hacia la semana que comienza y hago bailes en la cocina.

para el martes ya nada queda de mis grandes esperanzas, no tanto por lo sucedido como por lo realizado, por lo que yo he realizado. resulta obvio: en mi deconstrucción de  la ecuación ortegassetiana, yo soy yo, y mis circunstancias me la traen al pairo. qué quieren, soy hija única.

en otras palabras, mis días, más que vivirlos, los perpetro, y entonces llegan la culpa, las ganas de escapar, y los cuatro jinetes del apocalipsis, todos ellos, juntos y revueltos, e invitando a cañas.

dicho lo cual, insto de manera urgente a los guionistas del Show de Trumanoid que hagan evolucionar a mi personaje, que se está quedando encasillado y ya cansa.

Juro que pensé en escribir este post antes....

…de que en la tele saliera este anuncio de la central lechera asturiana:

Ups, ya pondremos el link... 

Llevo unos días dándole vuelta a un recuerdo…

Mi tío abuelo no tenía tele. No le gustaba porque no entendía a las personas que salían en los programas. Decía que hablaban demasiado rápido para él y que aunque fueran a hablar más despacio tampoco les entendería. Por eso no le interesaba. Solo les gustaban los documentales sobre animales, en concreto sobre animales subsaharianos: las jirafas, los leones, las jirafas, los leones… las morsas… Los documentales los veía en mi casa el  domingo al medio día, le regalamos una radio pero tampoco le gustó, solo les gustaban las revistas semanales de segunda mano. Leer le encantaba, cuando conseguía juntar las letras de una palabra sonreía y cuando formaba la frase paraba contemplando las líneas, la magia de comprender el testo le iluminaba el viso. Ahora me parece muy tierno pero de pequeña no entendía porque le costaba tanto trabajo algo que para mi ya no tenía misterio. Entonces pensaba que fuese por su condición de estar mayor. Pensaba que junto a andar medio agachados o con un bastón, los ancianos perdiesen los dientes y la capacidad de leer. Que mi tío pudiese tener una escolarización inferior a la que yo ya tenía con 8 era un concepto que en mi cabeza sencillamente no cabía.

Mediante una de estas revista de segunda mano (que podéis encontrar al lado del zapatero de mi casa guardadas en una caja de latón) mi tío abuelo descubrió que se había caído el muro. Que ya se había terminado la guerra fría. Para mi que ese muro estaba en Roma, yo ya conocía la capital y sabía que allí todo estaba muy roto. No me extrañaba nada que se hubiese caído alguna muralla de esas. También pensaba que la guerra fría tuviese que ver con los alemanes porque mi abuelo me comentó que allí los italianos pasaban muchísimo frio, a lo mejor se podía tratar de que por fin los italianos en Alemania tuviesen calefacción en las casa igual que nosotros los italianos de Italia, pero yo no preguntaba porque este rollo del muro siempre generaba tensiones.

En concreto mi padre intentaba explicarle a su tío de que ese muro se había caído y que no se que había fracasado y además que el no se que en Rusia se había terminado y que además en Rusia la gente pasaba hambre y también frío (o sea que a lo mejor lo de la guerra fría seguía en pié). Y entonces mientras que mi padre argumentaba lo que escuchaba en la tele y leía en las revistas semanales mi tío le escuchaba y no contestaba. Solo muy de vez en cuando le interrumpía y le decía que eran tiempo en los que había que andarse con cuidado, que si los Americanos habían conseguido montar tal numerito, es decir hacerle creer a la gente que se había caído el muro y que la gente del otro lado lo pasaba mal, es que entonces podían hacer ya cualquier cosa. La llamaba propaganda en contra de “mamma Russia”.

Mi padre tampoco es que argumentase mucho, solo se limitaba a explicarle en cuantos pedazos se había dividido el PCI y que ya había una gran encina, y más logos con hoz y martillo pero que ya estaban muy chiquititos. Mi tío entonces no quiso saber ni de nombres ni de programas y hasta que pudo andar, en un periodo de tiempo comprendido entre el 90 y el 99 se limitó a poner una cruz sobre el logo que según el más importancia le daba a sus preciadas herramientas de toda una vida. Mi tío se murió en un hospital, durante un check up de esos que antiguamente la seguridad social les hacía a los pensionistas, realmente sospechoso, pero no, fue solo mala suerte. Su cuerpo decidió abandonar la lucha justo en una mañana en la que no iba a amanecer en su casa. La noche anterior en el mismo cuarto de hospital compartimos un kinder y yo le di un beso antes de marcharme. Me parece una forma esplendida de despedirse, comerse una chocolatina a media.

Siempre quise a este señor por su imaginación, por la capacidad de construir todo tipo de artilugio y prescindir de todo tipo de comodidad, por haber sobrevivido a dos guerras mundiales que por lo visto fueron muy duras.

En aquellos tiempos en los que los muros caían y los mapas de Europa cambiaban de un mes a otro, mi padre estaba loco por comprar en las papelerías todo tipo de revistas con lo atlas más actualizados. No paraba de repetir que aquello iba a suponer grande cambios, que estábamos viviendo en directo una pagina de historia, que recopilar todo aquel material era importantísimo. Hoy en día estamos a un click de todo lo que necesitamos ese afán de mi padre me resulta tan gracioso como la teoría de mi tío respecto a la caída del muro como instrumento de propaganda de los Americanos contra Rusia. Mientras mi hermana y mi cuñado están enganchados a la crisis mundial, al igual que el resto de los miembros de nuestra generación, mis sobrinas descubren funciones del iPhon que a mi ni se me ocurren y sus abuelos comentan que en crisis llevamos ya 20 años.

Aquí un homenaje para los nostálgicos que han llegado hasta aquí.   

solsticio de invierno

Hace días que anochece más tarde y amanece más temprano. Sé que no es por mucho madrugar. Inapreciable para el ojo inexperto, algo ruge por debajo de lo aparentemente inmutable, imperceptible revolución...  

revolución.(Del lat. revolutĭo, -ōnis).

4. f. Cambio rápido y profundo en cualquier cosa.

5. f. Astr. Movimiento de un astro a lo largo de una órbita completa.

...que llenará nuestro cuerpo de palpitaciones y que nos conducirá a tiempos insoportablemente mejores. Benditos solsticios mentales.

Florecillas, por LDC

 

Hoy he hecho unas cuantas viendo Ghost. Pues si, mientras Molly y Sam les daban a la cerámica estaba yo aquí dándole al ganchillo que no veas!

Los eneros son para los buenos propósitos*, por LDC

 

*y para olvidarse de todo lo que ha pasado desde diciembre para atrás…

…sin embargo, en mi caso el 2012 ha sido un año inolvidable. A pesar de los recortes y lo malo que está todo y badabim y badamam…

Ha sido el año en el que he traído a toda mi gente de aquí a mi tierra de allí para que pudiesen: 1) comer como en Los Sopranos, 2) disfrutar de unas playas sin sombrillas y para nada explotadas (ju ju ju), 3) dar vueltas por Nápoles disfrutando una de las ciudades mas emblemáticas de la Europa del Sur (…un caffé macchiato e un babá en todo el hojaldre de la Agelita per favore...). Además ha sido el año en el que definitivamente me he consolidado como perteneciente al club de los que “ni estudia ni trabaja” y aunque parezca raro ya os puedo garantizar de que me he salido de una gorda con mi corona de laurel y, en definitiva, dentro de lo que cabe, ha sido todo un éxito.

Luego ha sido un año en el que los colegiados se han ido a tomar por Risk… y quedar, en la mejor de las posibilidades, conlleva patearse 500 Km y jugarse unos cuantos tanques. Actualmente en lugar de tomar cafeses y cañejas con mis amigas me he dado al ganchillo, como que me sale más practico. Además hago cosas de las que polaroid estaría muy pero que muy orgullosa, además he completado un puzzle, voy a comprar al mercado como lo hacía Japón y me he vuelto a plantear la lectura de libros de mil paginas.

Los periquitos bien, ya estamos con la segunda generación y todo bien…

…todo bien y este hubiese sido mi puñetero año al igual que lo fue el 1996 si N no se hubiera ido sin despedirse, sin darme ni el tiempo para volver, sin reparar en el vació más grande que su ausencia generaría y además este dolor tan agudo y tan perfecto que no se va oiga, no se va.

si no hubiera internet...

(prohibido leer sin escuchar)

...podría llegar a tu casa, saludar brevemente, poner el cd, descalzarme, seleccionar la pista 4, tumbarme en la alfombra, dar dos golpecitos que indican que harías lo propio a mi lado, pulsar el play, que el techo empara a girar, que entrásemos en parada cardio-respiratoria en el minuto 3:10, abrir los ojos en negro y esperar pacientemente a que nuestros pulsos se sincronizasen al llegar el 3:46.