la tregua de navidad

 1ª GUARRA MUNDIAL. FRENTE OCCIDENTAL.
SECUENCIA DE ACONTECIMIENTOS

1. la nochebuena de 1914 soldados alemanes decoran abetos y cantan el stille nacht.

2. los soldados británicos responden cantando el  silent night

3. de una trinchera a otra se gritan morry christmas y frohe weihnachten 

4. esa noche no hay disparos.
5. se intercambian cigarros y whisky en la tierra de nadie. 

vamos-ludwig-sal-a-bailar-que-tú-lo-haces-fenomenal

-tu-cuerpo-se-mueve-como-una-palmera

-suave-suave-su-su-suave. 

6. soldados alemanes y británicos juegan al fútbol. 

alemania 3-inglaterra 2

el fútbol son 11 contra once y siempre gana alemania. 

lo de ganar la guerra, eso ya es otra cosa.

 (silencio denso)

fuentes consultadas

https://www.elperiodico.com/es/gente/20121217/sergio-ramos-felicita-las-morry-merry-christmas-2274991
http://www.alemanista.com/vocabulario-de-la-navidad-en-aleman-weihnachten-ist-da/

https://es.wikipedia.org/wiki/Tregua_de_Navidad 

pd. al año siguiente se ordenaron bombardeos los días previos a navidad 
para evitar tanta paz y concordia (que estamos en guerra, joder).

Así es la vida, por LDC.

 

Laregla de Chargaff sobre la telecomunicación “El/la Internet”, Vol.4

Pensaba haber terminado mi ensayo sobre El/la Internet. Pero no… se me acurre algo más acerca del tema y una vez más se lo tengo que agradecer a Mr Dry, una de mis fuentes de inspiración más recurrentes en telecomunicación…

Mr Dry me ha hecho reflexionar sobre el hecho de tener un blog. Pues el Trío Arbitral tiene uno y yo escribo en él porque soy el segundo asistente.

Escribo todo lo que me apetezca, y muy a menudo me pongo en pelotas… emocionalmente quiero decir… me encanta, es la mejor forma de desahogarme. Muchas veces me paso y en parte no me importa hacerlo. Me explico mejor:

Hace unos años, recién llegada a esta maravillosa Península, tuve que mear en la calle. Nunca lo había hecho y no podía de ninguna manera. Por mucho que me escondiese seguía sin poder. Por aquel entonces solía andar con nosotras una chica que era muy amiga mía… pues la tía ya desesperada una noche me dijo: “Mira guapa, ponte a mear como si estuvieras en el campo en el medio de la nada, luego si viene alguien baja la cabeza. Qué te vean el culo no pasa nada, lo que importa es que no te vean la cara y el culo a la vez!” Pues funcionó, lo hice. Desde entonces todos los años en los carnavales lo hago por lo menos una vez… (bueno, este año llevaba un culo de plástico que era incomodo de desmontar y entonces tenía que aguantarme hasta encontrar un servicio apañado).

Escribo y muy a menudo, escribiendo “enseño el culo”. Firmo con un pseudónimo, de manera que a la gente que pone mi nombre en el puñetero google (y me cago en la puta sí que la hay) no les salgan mis barbaridades, es decir “bajo la cabeza”. Por otro lado hay personas que ponen cualquier cosa en el puñetero google y a lo mejor les sale el Outside blog (si no no se explican las visitas desde Estados Unidos, Rusia…). En este caso estoy “bajando la cabeza mientras me miran el culo”. Luego hay una tercera posibilidad, es decir una serie de personas a la que no me importa “enseñar la cara y el culo a la vez”. Estas personas son las que saben mucho sobre mi y que se pueden imaginan lo que no saben… son las que “te he visto el culo y si no lo he visto me lo figuro”. Esta persona conocen mi vida real y mi vida irreal, mi cybervida, mi realidad virtual.

Nacho lee el blog un día si y un día sí. A él le importa lo que realmente me pasa y lo que realmente me pasa actualmente, es nuestra vida juntos. Sabe lo que irrealmente me pasa, mi predilección por el Inspecteur (que por cierto anda desaparecido), mi amor-odio por Dr Freezer y MC, mi amistad con Dry… (que realmente tiene que ser más buena gente que la mar). Sabe lo que me pasa por la cabeza, sabe las cosas de las que no me gusta hablar porque escribo sobre ellas. Por un lado supongo que se alegre de que me desahogue con el blog porque me ha visto explotar… (y no creo que le haya hecho mucha gracia). Y si así no fuera… pues mira, se aguanta muy bien el mamón. Lo que si está claro es que Nacho es una de las personas que saben mucho sobre mi. Cada día descubre algo más… lo mismo me pasa a mi con él. Me gusta que sea así. Soy imperfecta, probablemente soy bipolar, pero es muy probable que sea también por eso que me quiera tanto.

Un abrazo irrealmente real a todos…

Laregla De Chargaff sobre gafes del oficio.

  Que la tapa “A” se suelte y caiga en la dirección indicada por la flecha roja nos confirma que el mecanismo que sujeta susodicha tapa está seriamente dañado… en la eventualidad de que una joven cabeza se encuentre justo en la trayectoria de la caída libre hace que una se acuerde del día en el que dejó de desear ser peluquera para inmolar su mente y su cuerpo al altar de la ciencia… y entonces el hecho de que lleve 11 horas currando y que el dato más significativo del día es que tiene un chichón en la cabeza... le da el derecho de cagarse en la puñetera madre que parió a Watson y Crick.

Laregla De Chargaff sobre los males del tercer milenio: “La Tensión Sexual No Resuelta”.

Síntomas: estas tan EN FUERA DE JUEGO que el arbitro ya no te pita… te toca la Marsellesa;

Tratamiento: solo hay una solución… Es mejor que os deje un video explicativo (para los que nunca se rinden).

Efectos colaterales: imprevisibles, frecuentemente nefastos, suelen doler más que la enfermedad.

Por mi es mejor dejarse morir.

Laregla De Chargaff sobre puzzles y cosas imperfectas.

Si hay algo que de pequeña no se me daba bien, estos eran sin duda los puzzles.

No me gustaba estar mucho rato encerrada separando fichitas por colores. Tampoco me gustaba tener que buscar las piezas laterales… construir el marco y luego llenarlo. No, no podía. Me aburría, el dibujo ya estaba hecho, no había nada que hacer. Ni colorear. Solo colocar piezas. En el orden que otro había establecido. Los puzzles hacían que me sintiera atrapada por una voluntad ajena.

Hoy tengo la sensación que esto es exactamente lo que me pasa, a mi y a mucha más gente. Y muchos no hacemos puzzles. 

En general los hombres y las mujeres siempre me han parecido piezas de puzzles. No hay fichas mejores que otras. No las hay más grandes, no las hay más pequeñas. De hecho si haces con ellas un montoncito te parecerá homogéneo. Solo acercándote y observando con atención puedes apreciar la heterogeneidad de las piezas. Para que encajen tienes que seguir un patrón. Los colores… el marco… en otras palabras para encontrar la justa fichita para tu pieza solitaria es probable que tengas que buscar en un medio cromático común. Encontrar la continuidad. Es poco probable que una pieza azul encaje con una blanca… pero una azul tendiendo a celeste si es probable que encaje con una celeste tendiendo a blanca. Desde luego va a costar su trabajito juntarlas, por lo menos pruebas por todos los laditos una, dos, tres veces… y entonces: tachaaaan! Ya lo tienes! Otra veces por muchas vueltas que le des aquello no va. Otras veces te tiras medio mes (o media vida) con las piezas juntas y justo al punto de terminar el puzle te das cuentas que te has equivocado. No eran.

Serían tristes los puzzles si al final hubiera piezas imposibles de encajar. No le gustarían a nadie. Esto es lo que les pasa a los puzzle que nunca se han marcado, que se han montado y desmontado mil veces. En las cajas ya hay piezas que no encajan, que ya tienen los laditos consumidos de tanto forzar, que casi tienen el diseño borrado, que casi se le ha despejado la parte coloreada. Pues yo a veces me siento una pieza de estas, a veces sencillamente me siento una ficha perdida, “escondida” debajo de la cama.

Me gustaría encontrar otro niño al que no le gustan los puzles. Al que solo le gustan las cosas imperfectas como las piezas perdidas y imposibles de encajar. Un niño que sonría al encontrar una pieza perdida. Que mire debajo de la cama con cara de ilusión. Que haga de su “pieza perdida” su amuleto. Que la lleve siempre con el. Un niño que le de una patada al puto montoncito y al que le de igual el diseño. Que salga a la calle sin miedo a jugar a la pelota, a pelearse con los colegas y a hacerse hombre. Eso si, con su fichita de la suerte siempre en el bolsillo.

Esto no tiene gracia!

Que se metan conmigo los compis… vale. Los colegas, vale. La familia, vale. Pero las malditas aplicaciones informáticas, no! Por ahí no paso.

Mirad que me acaban de contestar por poner un ID equivocado a la hora de solicitar una beca on-line.

señora de rojo sobre fondo gris

(se abre el telón. la escena se sitúa en la sala de estar de una casa de familia semi-acomodada de la periferia. en ella, una mujer- de mediana-edad-con-gran-miopía pelea con sus parpados mientras hace como que mira la televisión. se oye un sonido de llaves y fémina-desgarbada-con-pelo-raro entra en la pieza. entablan una breve conversación)

MADRENOHAYMASQUEUNA: ¿pero cómo llegas tan tarde?

CRIACUERVOSYTESACARANLOSOOJOS- pues nada, que he estado en casa de los abuelos.

LAMADREYELDELANTALTAPANMUCHOMAL: pues por eso, ¿no ves que tienen que acostarse temprano, que si no tu abuela se desvela y ya no se duerme si no se toma la pastilla?

DETALPALOTALASTILLA: es que nos hemos liado jugando al chinchón y estaba la cosa super interesante.

MADREQUENOCRIANOESMADRESINOTIA: que me digas eso a tus 30 años tiene bemoles.

resumiendo, que según la madre que me parió me estoy convirtiendo en cabeza-de-viejo-cuerpo-de-joven*. y como ya me sospechaba yo algo, debe ser que la jodía tiene más razón que un santo. ¿cómo se explica si no este reciente gusto por el refranero?

*aprovecho la coyuntura para solicitar a tve un aplazamiento de la deuda contraída por fueradejuegoposicional con los señores de muchachada nui en concepto de royalties.

una colección de cosas que odio (I): la peluquería

no existe otro lugar así. miento. tal vez la delegación de hacienda. pero en cualquier caso no hay muchos lugares a los que tengas que ir cada cuatro meses a que te destrocen la vida y encima tengas que pagar por ello.

y lo peor es que aparentemente todo es fácil. llegas, les dices que tenías cita a las seis y una señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible te pide el abrigo y el bolso. esto último ya debería hacerte sospechar -¿qué persona con buenas intenciones te pide el bolso nada más llegar?- y motivar una honrosa huída a tiempo. pero no. tu educación posveintitresefe se impone y tú le devuelves la sonrisa y les das la chaqueta y la mochila y –tiremos la casa por la ventana- la bufanda. y así, con este acto tan nimio, insignificante, banal, intrascendente, en ese momento, querido, estás cruzando la línea enemiga, metiéndote en la jaula del tigre, entrando en la autopista en sentido contrario, dándote por fucked-up. porque mientras tú crees que sólo les estás dando una chaqueta, una mochila y una bufanda para que una señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible las guarde a buen recaudo en un armarito junto a unos lavacabezas, ellos en realidad se están llevando tu autoestima en volandas, para lavarla, acondicionarla, teñirla, rizarla, y finalmente clavarle las tijeras hasta dejarla agonizando en el suelo junto a un montón de pelos muertos, que la amable señorita de sonrisa amplia y flequillo imposible se encargará diligentemente de barrer y hacer desaparecer en el contenedor de basura orgánica y espiritual.

en ese momento tú aún no sabes nada, pero tu cuerpo ya está en tensión y por ello te suda el bigotillo mientras miras revistas con fotografías de modelos danesas con cortes de pelo que a ti no te quedarían bien porque -los fenotipos son así- ellas son guapas y tú no. el caso es que lo sabes, pero en ese momento no te acuerdas y te decides por un corte cuadrado a media altura con flequillo asimétrico y extra de queso. la señorita de sonrisa amplia, que, bien sûr, acaba de salir de la academia de peluquería y que tiene como cliente más satisfecho a su barbie malibú, es quien se va a encargar de la masacre. por supuesto no dejará de sonreír ni un momento, ni siquiera para lanzarte miradas de suficiencia, y no contenta con lavarte el pelo con agua al borde del punto de fusión, engañarte para aplicarte un acondicionador con extracto de perlas del báltico al módico precio de riñón y medio el mililitro, informarte de que tienes canas, extorsionarte para que te hagas mechas, aprovecharse de tus problemas con la asertividad y hacer lo que le salga del ojal y peinarte estilo keith richards, te comunicará que tienes la mirada triste y un color de pelo apagado y sin gracia. gracias las que tú tienes, reina.

cuando ha llegado el final, has hecho de tripas corazón, has sostenido un espejo para mirarte la coronilla mientras dices que te gusta el nido de golondrinas que ahora llevas en la cabeza, te has hecho la tarjeta cliente, les has pagado con muchos -muchos- más billetes de los que te podías permitir y al final te has marchado directamente a casa para lavarte el pelo, evitando en el camino mirarte en los espejos de las tiendas para tratar de olvidar. en casa juras por partida doble. en hebreo y que no habrá próxima vez, que a partir de entonces recurrirás a tu tía, que hizo un año de efepé en el ocheintaicinco y que al menos, te dice que tienes la misma sonrisa que cuando tenías seis años y que cuando termina te da un beso sonoromúltiple en la mejilla que te deja mareado y un poco más contento.

Countdown

Si es que ya no queda ná!

soccer is a game for 22 people that run around, play the ball, and one referee who makes a slew of mistakes, and in the end germany always wins

el pseudosobrino de polaroid tiene 5 años. eso quiere decir que respira, come y suda desde 2005. es un dato importante. desde entonces hemos eurocopeado en suizaustria y nos hemos mundializado en sudáfrica. eso es también un dato importante. mediatizado por la percepción, su cerebro preoperacional construye en clave personal una idea de la realidad en la que la suerte está siempre de nuestro lado porque fábregas no falla y la justicia existe porque la holandesa naranja mecánica estaba poseída de facto por el espíritu del ultraviolento alex y ello implica que alonso aún tiene el pecho a lunares. él no sabe nada de narices rotas en estados unidos, nada de colegiados egipcios y asistentes puestos de viagradebanderín, nada de El Delantero alejándose de la portería con el peso del mundo sobre los hombros tras fallar ese penalti. no. para el pseudosobrino de polaroid el mundo es un everythinginitsrightplace, y como tal creceremos sanos y fuertes, y todos tendremos una familia, una casa, un trabajo, comida y dinero para gastar. podremos además ser bomberos, futbolistas, astronautas o golfistas.

el 08/07/2010 el pseudosobrino de polaroid va en autobús de la mano de su madre. van a casa de la abuela y lleva puesta una equipación de la selección que le ha traído su padre de madrid. no se la ha quitado desde hace 3 días. ni siquiera para dormir. el día anterior puyol ha marcado de cabeza. dos señoras de tobillos hinchados lo miran divertidas encajadas en sus asientos. le dicen algo así como “qué bien que ha ganado españa”. lo que pasa después no se lo espera ni su madre, ni las señoras tetris de tobillos hinchados, ni el conductor de autobús, ni del bosque. piaget, conservado en ginebra, tampoco se lo espera. el sobrino de polaroid sigue colgado de la mano de su madre. mira a las señoras y responde “pero alemania, qué tristeza”.