uno. saco todo el metal y me dispongo a pasar por el arco de seguridad. no pito porque soy metódica al máximo desprendiéndome de lo sospechoso. pienso en la poética de las palabras "arco de seguridad".
dos. tengo el asiento tres ce lo que significa que me siento al borde de la business class. la cortina está rota y veo todo lo que yo no puedo tener. mataría por que me ofrecieran el país el marca el mundo o el diario. ellos lo saben y es lo que les gusta. por eso viajan en business.
tres. el ataud con alas en el que me encuentro baja en espiral hacia MAD y en la ventanilla aparece a intervalos sucesivos el cielo y el suelo. nunca el horizonte. siento miedo siento muerte 115 120. estoy hasta los cojones de viajar sola y quiero que la desconocida que tengo a mi lado me abrace. quiero meter la cara entre sus tetas y que me siga abrazando hasta que toquemos tierra.
cuatro. me sobra tiempo. si hoy me sobra algo es tiempo. la te cuatro tiene ventajas en estos casos. me dejo arrastrar por las cintas transportadoras del rojo al añil. hoy me adelantan hasta los jubilados japoneses.
cinco. entro en una tienda virgin por si encuentro el libro que quiero. ni flores. miro títulos y no me apetece leerme ninguno. decido gastarme el dinero en una merienda de mcdonalds que tambien entretiene.
seis. monto un picnic en la puerta ca ochentaitrés. me como los nuggets con la salsa de las patatas y las patatas con la salsa de los nuggets a modo de insurrección. todo está crujiente por fuera y tiene un animal liofilizado en su interior. ojos que no ven gabardina que te llevan. me empieza a doler el estómago cuando aún no me he comido ni la mitad.
siete. el paseador de abuelas se ha dejado aparcada a una de ellas junto a la puerta de embarque. la señora mira con terror el walkie que cuelga de su silla de ruedas y que no para de emitir voces y sonidos incomprensibles.
ocho. espero al segundo despegue del día y mientras escribo en una agenda gentileza de glaxosmithkline con el eslogan de "Di NO al cancer de cervix". digo NO.
Eso es escribir bien! ... y eso es un paquete de tabaco! ... y eso es una mesa! ... y eso es un frigorífico!
ResponderEliminarsuerte tiene usted de no viajar con rayater, que tienes que pelear por tu miniasiento, y siempre hay cienes de niños llorando, y si no los hay, los ponen por el hilo musical.
Ten Ton Dry... Usted tiene más razón que un santo (sospecho que no es la primera vez que le decimos algo así!).
ResponderEliminarpolar... yo también no paro de volar sola... y la verdad es que la cosa empieza a hacerse pesada... ya conoces mi misogenia (hacía todas las mujeres menos que a ti, claro) pero todos hemos tenido madre... y la verdad es que en los momentos más duros (jajajaja) un par de tetas son lo que mejor viene!!
Beso mi amó, grasia por haber vuerto!
es usted muy amable
ResponderEliminares usted una guarrilla
y tu estas adepta a la simbología falica... un avión tu te crees? Lo proximo que será un misil?
ResponderEliminaro eso, o un transbordador espacial
ResponderEliminardéjate de pensar en las vecinas de vuelo, que lo más posible es que desprendan un olor rancio raro o un pestucillo excesivo a perfume sospechoso, y eso sí que te haría sentir miedo y muerte.
ResponderEliminarAsí que ya? se acabó? ya estás de nuevo allí?
Yo estoy allá donde tus aviones toman forma de submarinos inventados por un frutal, cómo sólo puede ocurrir en los sueños; preguntándome si inevitablemente todos tenemos que, tozudos del norte o del sur, pensar que lo nuestro es lo mejor, más bonito, más idílico, más fresco o más soleado según se necesite, más interesante, más divertido, más tranquilo... cuando en realidad lo único que queremos es dejarnos abrazar por el aroma tierno de que nuestras madres dejan aunque no estén.
¡cortemos el cordón umbilical!
he dicho.
querida paradiso. que alegría me da usted, zagala. sobre todo desde que se presenta aquí en mis dominios en forma de oráculo de delfos, criptica como pocas y encantadora como siempre. dejese caer por aquí siempre que quiera, deme una alegría, hagase fan nuestra que yo ya lo soy de usted.
ResponderEliminary ya en otro orden de las cosas: si me llegara al correo una fotografía de las esculturas de piedra que jalonan la puerta de entrada, esta sería sin duda la portada de mi próximo post.
intentaré lo de los leones, pero tendré que hacerlo en plan espía... no se me vayan a ver las intenciones...
ResponderEliminar¿cómo me hago fan-fan-requetefan?
Il Paradiso, hagase Usted seguidora!!
ResponderEliminarNo cuesta nada y nos haría felices!!
Gracias por pasarse, vuelva pronto!!
para hacerte fan-fatale sólo tienes que demostrarme tu amor dejando comentarios de vez en cuando...
ResponderEliminar... y llevarme al cine. y comprarme flores. y viniendote a comer a casa de mis padres en año nuevo
Pero bueeeeeeeennnnnoooooooooooooo!!
ResponderEliminarPero si todavía no te has quitado el bolso de en cima!!!!